Итоги

Что я могу сказать про год, не говоря о войне?
Я отрастила волосы ниже лопаток и научилась заплетать несколько сложных причесок.
Десятый год в компании стал последним (сегодня формально последний день).
Полюбила электрические самокаты и большую часть года с них не слазила.
Довольна состоянием кожи и волос.
По-прежнему люблю море. С апреля живу рядом.
Стала развлекаться вырви-глаз макияжами.
Вижу яркие реалистичные сны, от которых то не хочется просыпаться, то не хочется засыпать.

Купила предметы одежды, которые давно хотела опробовать:
- комбинезон the one ниндзя (очень довольна)
- лифчик украинского бренда fem.bra (ощущения смешанные)
- трусы с удлиненной тройной ластовицей (отлично)
- колготки и трусы, специализирующиеся на нестандартных размерах Snag (очень довольна)

Отдельно порадовал польский бренд Medicine, принты просто огонь.

Продолжаю психотерапию, продолжаю антидепрессанты. К сожалению, их недостаточно, чтобы почувствовать себе живой, радостной и полной сил. Возможно, потому что я не радостная и не полная сил.

@темы: Для памяти, Я

---

+Личное

В 2014 я утратила все свои иллюзии насчет радужного розовопониевых фэндом- и дайри-тусовок. Мне пришлось отписаться от людей, которые казались мне адекватными, когда они начали писать про Украину и Крым. Не хочу вдаваться в детали, уверена, все отлично могут себе представить.
В апреле 2022-го я поняла, что соотношение социопатов, людей с нулевой эмпатией и ненулевым садизмом, и нормальных людей гораздо хуже, чем мне казалось. От осознания этого факта кровь до сих пор застывает в жилах. Я будто обнаружила, что хожу не по прочному полу, а по тонкому разваливающему мостику, под которым очень далекое и совсем не гостеприимное дно.
В мае 2022-го я потеряла близкую подругу. Разумеется, из России. 24-го февраля она рыдала от ужаса вместе со мной, в марте стала говорить, что "обе стороны врут", в мае просто перестала мне писать. Впервые за 10 с чем-то лет она не поздравила меня с днем рождения. Семнадцать дней спустя я поздравила её с её днем рождения, она написала, что любит и ждет. Она не спросила, как я, где я, что со мной. Ничего.
Если бы я не была с начала войны в замороженном состоянии, мне было бы больно. Боль и сейчас иногда пробивается через плотное одеяло психологических защит слабым отголоском, призраком того, что могло бы быть. Сейчас мне просто удивительно и спокойно.
Как я уже говорила, депрессия - это суперсила.

@темы: Для памяти, Я

---

+Понимание смерти

Автор повествования рассказывает, как ощущал себе после того, как отец рассказал ему о смерти мамы после тяжелой болезни. На тот момент рассказчику было девять лет.
Мне было почти десять, когда умерла мама, и я помню это непонимание смерти, происходящего в целом, и, конечно, чувство вины за то, что все от меня чего-то ожидают, а я понятия не имею, что.

Я пришел в гости к своему другу Джону, живущему по соседству с нами. Была суббота, и вся семья была в сборе. Его мама тепло меня приняла, а на глазах у нее наворачивались слезы. Мы смотрели вместе с другом мультфильмы, но даже когда там происходило что-то смешное, мне казалось, что я не должен смеяться.

Все продолжилось вскоре после этого, когда я вернулся домой из школы: приехала вся родня, и вокруг было много цветов. Позже я догадался, что так проходили похороны. Никому и в голову не пришло, что мне лучше уйти. Когда я вошел, все смотрели на меня с состраданием. Что именно они ожидали, чтобы я сделал, сказал? Я ничего не почувствовал.

Ричард Шепперд "Неестественные причины. Записки судмедэксперта"

@темы: Цитаты, Я, книги

---

Новогодние итоги-2020

Я давно не писала, и, наверно, новогодние итоги только и могут заставить меня сесть за новый пост. Остальные истории я уже сто лет как собираюсь сесть и записать, но всё не то настроение. Так что пост будет длинным, а, возможно, это будет несколько постов, как в прошлом или позапрошлом году.

Начнем с самых популярных в этом году слов на К.

Переболела коронавирусом в этом году. В легкой форме, без кашля, без осложнений, с температурой не выше 37.4, без боязни заразить близких. Потеря обоняния была и продлилась всего неделю. Было сложно, сложнее чем при насморке. Нос чистый, а не пахнут даже мандарины. И чужие сигареты. И испорченные продукты не пахнут (поэтому я многое из своего холодильника просто выкинула).
После болезни долгое время чувствовала слабость, как после тяжелого гриппа. В некоторых вещах может ещё даже не восстановилась.

Карантин перенесла сравнительно легко. Моя работа осталась без изменений. Я оборудовала второе рабочее место дома - забрала из офиса кресло и купила поднимающийся стол. Первое рабочее место, если что, для домашнего ноута.
В это сравнительно легко для меня входят март и апрель. Были дни и даже недели, когда я не выходила из дома. В конце апреля я начала буквально заставлять себя выходить - сделать хотя бы один вокруг дома и вернуться. Когда я смотрю на свои весенние снимки из инстаграмма, то вспоминаю это странное состояние и время.

и ещё

Я лезла на стену от невозможности сходить погулять, покататься в метро, зайти в кафе. От ограниченности путешествий до сих пор лезу. Я год не видела брата, близких подруг и племянницу.
Вообще, забавно, при мысли о конце света, которая весной витала в воздухе, я жалела только о том, что мало путешествовала, мало виделась с друзьями, мало ходила в кафе и бары.
Вообще этот год заставил меня почувствовать себя старой: я вспоминала о прошлом, рассказывала о нем постоянно и хотела вернуть всё как было, отрицая настоящее.

Однако путешествия в этом году всё-таки были. Одно я успела до карантина, а потом ещё в октябре купила билеты в Анталью и полетела отдыхать в одиночку. Мне повезло с погодой. Я много купалась, гуляла и ела. Очень красивый и дружелюбный город.

По-настоящему боялась, когда весной в Чернобыле из-за теплой зимы начались масштабные лесные пожары. В Киеве было трудно дышать. Приходилось наглухо закупоривать окна. Пожары то поддавались пожарникам, то разгорались вновь (торф...) и приближались всё ближе к закрытой зоне. К счастью, обошлось.

Из достижений:
- наладила сон. Спасибо неврологу. Сколько себя помню, включая дошкольное детство, никогда нормально не спала.
- начала пить антидепрессанты и понемногу скидываю многолетнюю депрессию. Спасибо неврологу и психиатру
- пробежала 5 километров в ровном темпе, без остановок (все лето занималась)
- завела прекрасного кота. Первые две недели кот жил в шкафу и выходил только ночью, я болела ковидом и всё время спала. Наш союз был заключен на небесах))).
- сделала ремонт в ванной - заменила одну трубу, унитаз и поставила шкафчик.
- в феврале-марте, вдохновившись Анй и Urawa, написала с нуля скрипт автоматической обработки всех фанфиков на ТК-сайте и автоматической генерации списка фанфиков. На основе этого в мае мы сделали огромное обновление и даже вручили авторам новые бриллианты.
- сходила несколько раз к логопеду и преподавательнице по технике речи. Это здорово расширило мои представления о себе и о мире (особенно преподавательница).

@темы: Лытдыбр, Я

---

Про слова

В одном из наших дорожных разговоров моя близкая подруга как-то сказала, что поссорься мы вдруг, она бы не сдалась. Она бы искала и пробовала разные способы вернуть меня, потому что я очень много для неё значу и она не готова смириться с жизнью без меня.
Мне было важно это услышать. Что я стою борьбы, стою неудобств. Что я важна и что я замечательная.
Потому что это нормально, что человек, который любит меня, не бросит меня потому, что со мной что-то вдруг стало сложно и что проще прервать общение, чем напрягаться.
Другая моя подруга, которой я рассказала о крайне болезненных для меня упреках в навязчивости и в том, что меня слишком много, и что я лезу, с удивлением сказала, что я - самый деликатный человек, которого она знает, и что я крайне бережно отношусь к чужих границам, и не видеть этого - значит и вовсе не быть со мной знакомым. То же говорит и мой психолог, которая видела меня в разных состояниях.
И когда меня накрывает тоской, обидой и чудовищным отвращением к себе, я захожу в воспоминания, достаю оттуда эти слова и повторяю себе, пока не отпустит.
Может быть, когда-нибудь отпустит совсем.
Но лучше я запишу на случай, если забуду.

@темы: Я

---

Итоги года-2019

Я начала ходить к психотерапевту. Хожу с июля. Мне помогает.

и много других новостей

Я почему-то представляла, что психотерапевт проносится как шторм по всем твоим ложным убеждениям и оставляет тебя на руинах самооценки самостоятельно строить новую жизнь. К счастью, нет. Это противоречит принципам психотерапии.
Если сравнивать работу с психотерапевтом с чем-то другим, я бы сравнила её со строительством под наблюдением специалиста, который периодически говорит тебе: "Лена, а ты уверена, что кровать со ржавыми штырями вместо матраса - лучший для тебя вариант?". Не снести несущие стены и оставить тебя разбираться с последствиями, а построить новые конструкции и постепенно, без спешки демонтировать временные. Мой психотерапевт всегда на моей стороне и поддержит меня. Даже когда я сама себя не поддерживаю, а упрекаю в лени, инфантильности, трусости и бессердечности.
Мне повезло найти специалистку, с которой мы сразу сработались.

В декабре впервые столкнулась со страхом, нет, ужасом, что мне придется изменить свою жизнь из-за папы. Он сломал ногу и три, как оказалось, ребра, назначениями врачей решил пренебречь, и проблемы полезли как грибы после дождя. Я уже думала, что придется срочно искать приходящую сиделку и жить всё время настороже, но к счастью при помощи брата обошлось. Пока что.
Нога зажила, ребра в процессе, мозгов не прибавилось.

В этом году было много замечательных путешествий. В середине февраля слетала на Кипр. В начале марта была в Валенсии, с остановкой в Амстердаме. За эти 8 часов я успела погулять, покататься по каналам и сходить в музей Ван Гога. В апреле на пару дней съездила к брату. А в июне была прекрасная поездка по Скандинавии, и на ней я хочу остановиться чуть подробнее.
Мы встретились с подругой в аэропорту Хельсинки и поехали к самой северной материковой точке - мысу Нордкап. Мы ехали, солнце не садилось, потому что был вечный день. Мы останавливались, когда уставали, в городах, о которых раньше ничего не слышали: Оулу на берегу Ботнического залива, горнолыжный курорт Саарисёлькя, наконец-то Хоннигсваг неподалеку от мыса Нордкап и на обратном пути: маленький кемпинг в Финляндии посреди леса и полчищ комаров, большой город Куопио, где как раз зацветала сирень. На полдороги мы пересекли полярный круг и навестили деда Мороза в его деревне Йолопукки в Лапландии. Дорогу нам неоднократно перебегали олени. Полночь самого длинного дня в году мы встретили на мысе Нордкап с шампанским в руках.
Из Куопио я улетела в Хельсинки и оттуда в Копенгаген и Лунд, подруга поставила рекорд - доехала до Москвы на едином дыхании.
Когда мне говорят, что у меня был тяжелый год, я вспоминаю Финляндию и Норвегию, бесконечный день, прохладу, дорогу впереди, тысячи озер (справа, слева, снизу и иногда сверху) и говорю решительное "нет", потому что у меня был отличный год.
Впервые купила билеты на неправильную дату, и поэтому оказалась в Швеции ещё перед своим днем рождения в июле. Меня свозили на остров Вен, который будто бы вышел из мультиков Миядзаки: высокая трава, красно-белые маяки и велосипеды.
В октябре я съездила в короткую поездку Киев-Хельсинки-Выборг-Питер-Рига-Киев. Подруга снова встретила меня в Хельсинки, и мы сели в машину и поехали вперед. В Питере я наконец-то повидалась с Ooney и обрадовалась этому не меньше, чем новой встрече с Русским музеем. Жаль, что на выставку Репина не попала.
В ноябре ещё раз съездила в Швецию и завтра поеду ещё.

В сентябре пережила мучительный разрыв отношений. Спасибо психологу - с минимумом ненависти к себе и самообвинений. Больше ничего пока не хочу говорить.

Благодаря рекомендациям  Ahuli наконец выбрала невролога и пошла расследовать свои головные боли. Я их помню лет с 12, что дает в общей сложности 24 года жизни с ними. Пока рано говорить даже о диагнозе, но оказалось, что мои проблемы со сном - часть той же проблемы. Скорее всего, мне предстоит длительное лечение с антидепрессантами и другими занимательными таблетками, но мысль о том, что можно будет лечь в кровать, закрыть глаза и ПРОСТО уснуть кажется мне наградой невозможнее святого Грааля.

С "Заговором Дверей", который занимал важное место в моем сердце в этом году, вышло грустно, но ожидаемо. Теперь я пишу его одна. Переживаю, допишу его или нет - вернее, переживала бы, если бы увлекательный декабрь оставил мне какие-нибудь переживательные ресурсы.

В этом году сделала ремонт балкона, для чего на неделю жила у подруги. К сожалению, рабочие сильно налажали. Мне пришлось с нуля переделывать балконный шкаф и теперь меня терзают подозрения, что то же надо будет делать и с полом. Я выбрала проверенную команду, всё с ними обговорила - но к сожалению, люди имеют обыкновение портиться. Я получу компенсацию, но компенсация не вернет время.
В целом балкон получился симпатичный. Окна, подоконники, стены и шкаф отличные. На днях, видимо, от нехватки новогодней суеты (это сарказм) заказала ролеты для балкона и шкафа.

Продолжаю АСИТ-терапию (это лечение аллергии). Пока предположительная дата окончания - август 2020. Жду с нетерпением.

С Наступающим!

@темы: Для памяти, Здоровье, Я, поездки и планы

---

Как я провела первую половину декабря (херово)

Прошлая неделя была очень плохой. Даже первая неделя сентября, когда со мной в одностороннем порядке прекратили важные для меня отношения, была легче. По крайней мере, стресс уменьшался прямо пропорционально прошедшему времени: можно представить в виде линейного графика.
В конце позапрошлой недели папа сломал ногу и ребро свойственным ему идиотским способом; решать проблемы с гипсом, врачом, лечением пришлось мне. Ему 85 лет, и у нас плохие отношения. Я избегаю общения с ним.
Это было только началом идиотским выходок. Апофеозом стала ночь, когда папа решил, что умирает (спойлер: от запора). В час ночи мне пришлось вызвать скорую и мчаться к нему наперегонки с ней. Дежурная больница оказалась на другом конце города. Восторг дежурных врачей можете себе представить. Эта ночь была сплошным сюрреализмом: помню, как каталась в кресле-каталке и делала селфи своего зеленоватого лица на фоне зеленоватых стен. Неаппетитные сцены, происходившие в этот момент в соседней комнате за открытыми дверями, описывать не буду.
В четыре ночи нас отпустили. В половину пятого, отвезя папу домой и добравшись до своего дома, я легла в кровать (второй раз за ночь, первый звонок вытащил меня как раз оттуда, с почищенными зубами и в пижамке). Середина рабочей недели, новый проект, на который я старательно проходила собеседования.
Могу только сказать, что некоторые вещи делаются (хорошо) не из любви, а из чувства долга. Я искренне надеюсь, что никому в голову не придет обесценивать последнее.
Через день прилетел мой старший брат. Он у меня очень хороший, но после высказываний о том, как правильно ухаживать за папой, мне остро захотелось его личного участия в процессе. Хотя бы на одну неделю.
В итоге за эту неделю ситуация с папой стабилизировалась. А со мной, к сожалению, стало хуже. Умом я понимаю, что худшее позади и что я в безопасности, но к сожалению, всплески стресса - как отголоски землетрясения или как угасающие пики на кардиограмме. Я плохо сплю, много плачу и с работой не ладится. Моя психотерапевтка и мои успокоительные и мои друзья этот процесс немного сглаживают, но всё равно очень тяжело. Подумываю взять неделю за свой счет, но очень жалко денег.
Короче, и правда, всё, что я хочу от Нового Года - дожить до него в целости и сохранности.

P.S. Из интересного самоисследовательского: я удивлена и даже слегка горжусь тем, сколько во мне оказалось ярости и готовности бороться за свои права, за свою жизнь и за свою дистанцию. Психотерапевтка мной тоже гордится).

P.P.S. У папы есть концепция настоящего мужчины. Она заключается в том, чтобы терпеть до последнего и отказываться от медикаментов, врачей и т.д. А когда припрет, в панике звонить мне и брату, чтобы мы его спасли. Брату повезло, он в Швеции.

P.P.P.S. Разумеется, когда было плохо и страшно мне, ждать спасения или помощи или хотя бы денег от папы не приходилось. Сама, всё сама. И конечно, происходящее оживляет мои старые травмы.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Я, это был не день Бэкхема

---

Голос

Недавно вспомнила, что в детстве у меня был внутренний голос. Самый настоящий, как у героинь юмористических романов. У них, правда, ехидный, а у меня - нет, совсем нет.
И было неважно, что он говорил. Никаких удивительных откровений. Главное было в интонации: она для меня как шелест пенопласта. Мой внутренний голос был голосом хорошей девочки (так я его называла): настолько ровный и гладкий, настолько неподдельно сладкий и старательный, что аж противно.
Забавно, что я совсем не аудиал. Я могу закрыть глаза и придумывать картины и цвета; придумывать слова и истории; придумывать звуки мне не приходилось.
Я давно об этом не вспоминала; вспомнила, когда посмотрела клип Билли Айлиш "Bury a friend". Мне нравится, но её голос в сочетании с видеорядом - в частности, с плавными, словно плывущими перемещениями в пространстве - здорово мне напоминает те самые интонации.

@темы: Для памяти, Я

---

Про эмоции

У меня сейчас грустный период. Не хочу вдаваться в причины, это слишком личное. Психотерапевтка сказала, что период горевания надо прожить; не надо пытаться убрать горе в шкаф или пытаться быть исключительно продуктивной.
Как человек, который после смерти мамы пятнадцать лет старался о ней не думать, я понимаю, что психотерапевтка права.
Тяжелее всего было первую неделю. Было тяжело засыпать, было тяжело просыпаться. Проснувшись, я обычно лежала в кровати и немного плакала. На работе как раз было легко. Кроме лечебных сеансов массажа, где надо было лежать лицом вниз и не шевелиться. Горжусь собой, что вставала с сухими глазами.
Первый день даже вспоминать не хочется. Помню, как шла с работы и монотонно себе повторяла: "Нет, мы не будем рыдать на улице. Нет, мы не будем рыдать в супермаркете. Нет, мы не будем рыдать в маршрутке".
Сейчас заканчивается вторая неделя, и я гораздо бодрее. Например, могу написать этот пост).
Помню, раньше, лет десять назад, когда случалось что-то, из-за чего я сильно расстраивалась, я хотела об этом поговорить. Сейчас - нет, надо даже прилагать некоторое усилие, чтобы рассказать. Так что сейчас первой, кто узнала о том, что случилось, была моя психотерапевтка. И пожалуй, это было правильно.
Некоторым подругам я тоже рассказала, когда мне стало полегче, и я рада, что смогла.
Мне не хотелось и не хочется рассказывать не из-за того, что я стала меньше доверять своим друзьям или меньше ценить их мнение. Скорее, я стала больше ценить себя и свою внутреннюю оценку. Я могу сама верно оценить ситуацию, не обвиняя себя во всех смертных грехах. Я сама помню, что мои друзья меня любят. Я могу справиться без скорой помощи - ну как минимум иногда .

@темы: Лытдыбр, Я

---

Грустные сны

Снился грустный сон про мою подругу. Мы случайно встретились, я подошла поздороваться, а она высказала мне, что думает про моё поведение за последние пару лет и кем меня считает (не подругой, прямо скажем). Как всегда, она была логична, и мне нечего было возразить.
Уже час как проснулась, но до сих пор отхожу от сна и пытаюсь убедить себя, что этого на самом деле не было.
Хотя может и было, просто я ещё не знаю.

Я ощущаю тревогу из-за того, что я недостаточно хороший друг для моих друзей. Иногда тревога ничем не обоснована, иногда - очень даже обоснована. Иногда меня не хватает на простые и очевидные действия.
А иногда дружба заканчивается, потому что по прошествии лет мы стали слишком разными. Я пока пытаюсь принять этот факт.

P.S. Я пишу этот пост не ради утешений, что я хорошая, а чтобы зафиксировать момент.

@темы: Я, Сны и прочие истории

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вдогонку

Новый Год принес мне буквально под ёлочку ещё одну историю-итог, которой не могу не поделиться. Кратко: аллергия на ёлку! Ну блин!
Как сказала сквозь смех моя дорогая подруга О., это очень грустная история, но очень, очень смешная. И я не могу с ней согласиться.

28-го декабря мы с братом сходили мне за ёлкой. Полноценная ёлка съест всё свободное место в моей квартире, поэтому я покупаю ветки: подрезаю, ставлю их в красивую стеклянную вазу и развешиваю немногочисленные, тщательно подобранные игрушки. Принесенная ёлка пахла просто замечательно. За запах я даже простила ей весьма колючие иголки, от которых на лбу осталась красноречивая царапина.
31-го утром я проснулась с симптомами, которые больше нельзя было игнорировать: характерная тяжелая аллергия. Как будто я уже не первый день сплю в помещении со своим аллергеном. Я знала, что мой вид плесени живет в земле; единственным растением в моей квартире была ёлка. Интернет, а затем и мои врачи подтвердили: да, на ёлке тоже живет плесень. Сюрприз!
Вот статья про это.
Я поняла, что не могу выкинуть ёлку на Новый Год. Вот просто не могу, и всё. Но первого с утра дождалась гостей, показала им ёлочку, а потом мы её выбросили. Игрушки я сложила в вазу и теперь любуюсь, как они переливаются на свету.

P.S. Антигистаминными отеки на слизистых снимаются не полностью и сразу. Как и синяки не исчезают от того, что перестали наносить повреждения.
P.P.S. Аллергия не уходит, потому что споры плесени ещё остались.
P.P.P.S. В прошлом году я поставила ветки и сразу уехала, оставив ёлку в очень сухой квартире. До этого живой ёлки у меня не было долго, а если и была, то не в спальне у кровати. Дополнительные факторы: 1) с возрастом аллергии становятся сильнее; 2) операция увеличила площадь поглощения аллергенов.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

+Я и утюг

Всегда, когда глажу, я вспоминаю одну историю. Долгое время я совершенно не умела гладить. Когда я приезжала летом к бабушке, она иногда пыталась вручить мне утюг, но, глядя на мои потуги, называла меня неумехой и барыней и вырывала утюг обратно. Мне и правда было стыдно, но лучше я не могла.
Как-то, когда мне было уже за двадцать, я разговорилась с подругой на тему глажки и неожиданно мы договорились, что я зайду к ней и она научит меня гладить. Я зашла. Она научила меня гладить. Конец истории.
В этой истории меня удивляет многое. Например, моей дорогой подруге понадобилось десять минут, чтобы объяснить и показать на практике основные принципы. Меня же ругали годами. Во-вторых, какое же больное место для меня вопрос чистоты, раз я до сих пор это вспоминаю и хочу оправдаться, размахивая после драки кулаками. В-третьих, гладить старым утюгом на заваленном кухонном столе - не ок. В-четвертых, какое удивительное чувство токсический стыд - до двадцати лет мне и в голову не приходило, что можно попросить кого-то тебя научить, и это будет приятно, весело и интересно.
Я глажу редко и далеко не всегда довольна результатом. Особенно, когда глажу лён. Или тонкую вискозу, как сегодня . Но процесс мне нравится. И спрей для глажки помогает. На новую квартиру думаю купить себе утюг с отпаривателем и более продвинутую доску - с полочками для рукавов (советы принимаются!).

P.S. Правила, которым научила меня подруга, крайне просты:
1) сначала погладить воротник и рукава;
2) равномерно распределять ткань на гладильной доске и не пропускать кусочков. А то придется переглаживать!
Так что, когда я глажу, я вспоминаю ещё и её .
Спасибо, Таська

@темы: Для памяти, Я

---

+Про искусство

Картина про мое восприятие искусства (или восприятие реальности через искусство):

Chris Chapman (via levkonoe)

@темы: Я, картины

---

+Суровая реальность

Со мной редко знакомятся на улицах. Но каждый раз знакомство оставляет в лучшем случае чувство глубокого недоумения (в худшем случае - страха). Вот, например, вчера. Иду с тренировки по улице. Меня настойчиво окликает мужчина из припаркованной машины. Я подхожу ближе. Я из тех людей, у которых всегда спрашивают дорогу.
- Девушка, девушка! - радостно говорит мне мужчина. - Давайте познакомимся! Я на машинке!!
Дальнейший наш короткий диалог выглядел следующим образом: я сообщила, что нет, спасибо, он мне несколько раз повторил, что он "на машинке" и что "Ну подожди же!". Ну вот реально, что это было? Зачем мне его "машинка"?
Эти вопросы останутся без ответа.

Единственный случай, о котором я вспоминаю с улыбкой, произошел со мной на первом курсе. В троллейбусе по пути домой я решала уравнения матанализа. Симпатичный молодой человек подсказал, какое правило применить, и мы разговорились.

Выводы тут совершенно очевидные, даже писать не буду.

P.S. Впрочем, на днях я видела машинку, из которой предложение познакомиться меня бы заинтересовало. Она была красно-кораллового цвета и с каким-то особым покрытием, из-за которого сияла, как конфетный фантик. За рулем ожидаемо была женщина .

@темы: Лытдыбр, Я

---

+Флешмоб с буквой

Достался от Люм флешмоб "10 явлений, приносящих радость" и буква К.

1. Красота
Мне приносит радость созерцание красоты. Красивые лица, красивая одежда, красивые сочетания. Я рада, когда могу расширить свой диапазон красивого.

2. Киев
Мне нравится мой город. Я люблю в него возвращаться, в нем жить, есть и гулять .

3. Коты
Коты приносят радость. Это же очевидно.
На днях была в котокафе и пообщалась сразу с тремя котами. Это было замечательно (но мой всё равно лучше).

4. Карандаши
С год назад я увлеклась раскрасками для взрослых. Накупила карандашей (лучшие пока Кохинор Акварель) и радуюсь. Сейчас раскрашиваю сборник рождественских открыток, очень жду "Потерянный океан" от Джоанны Басфорд.

5. Конфеты
Конфеты тоже приносят радость. Много радости. И не только её. Увы .

6. Книги
Книги - это целый мир (лучший мир ) внутри меня. Ладно, просто приведу картинку

картинка и ссылка на статью

17 графиков про интровертов

7. Картины
Разумеется, это подпункт красоты, но всё же.
Помню, как проснулся мой интерес к картинам. Одиннадцать лет назад я шла по супермаркету и увидела отлично напечатанный формата А3 "Картины Лувра". На обложке была "Дама с ферроньеркой" Леонардо да Винчи. Календарь по тогдашним меркам стоил ужасно дорого: целых сорок гривен (как сейчас помню), но перед Новым Годом брат мне его купил. Заглавная картина календаря до сих пор висит в моей комнате. Менее прекрасной для меня она не стала.
Второе озарение произошло несколько лет спустя, когда на обложке альбома "Пейзажи в европейской живописи" я увидела репродукцию "Впечатления" Клода Моне.
А дальше озарений было так много, что и не сосчитать - русская пейзажная живопись второй половины 19-го века, прерафаэлиты, Врубель, Бродский, Юон...

8. Карточки
Банковские карточки, я имею в виду. Не люблю носить с собой наличные, но меня радует возможность спонтанных покупок

9. Кофе
Из статьи, которую переводила Эйдж несколько лет назад, я узнала, что в категорию социальной смазки (предмета, облегчающего общение незнакомых или малознакомых людей) помимо алкоголя и фотоаппаратов Полароид попадает и кофе. К самому кофе в чистом виде я довольно равнодушна, но мне нравится идея, запах и подача. Я люблю ходить выпить кофе - одна или с подругами. Это приятный ритуал потребления.
В Италии кофе оказался для меня действительно вкусным. Может, в следующую поездку туда я перейду с капуччино на эспрессо.

10. Код & Коллеги
Как ни странно, мне нравится моя работа (несмотря на то, что сейчас пятница, восемь вечера и я по-прежнему здесь)

@темы: Я, флешмобчеги

---

+Виш-лист

Я думала, думала и наконец смогла написать виш-лист. У меня день рождения в аккурат напротив Нового Года, так что в любой день года я в ожидании подарков к прошедшим или грядущим праздникам.

1. Черные чаи в пакетиках - дарджилинг, эрл грей, с лимоном или апельсином. Я открыта знакомству с новыми чайными марками, пакетики у меня разлетаются, как горячие пирожки (если бы у меня были горячие пирожки).
Именно в пакетиках, именно черные. Без корицы, кардамона, имбиря и т.д. - я люблю эти специи, но не в чае.

2. Пледы для кровати 180х90 (можно больше), со стилизированными овечками, оленями или лосями. Состав любой, меня волнует красота .

3. Сумки - любые, если вам кажется, что они мне подойдут. Одно только ограничение - размер. Когда я выхожу из дома, я беру с собой кошелек, мобильник, планшет, ключи, расческу и пару помад. Это набор-минимум, потому что у меня есть ещё читалка, плеер, документы и спортивная форма

моя самая большая сумка

Вот моя самая большая сумка. Больше мне тяжело таскать:


А это моя самая любимая на данный момент сумка:


Сумочки-рюкзачки отдельно приветствуются.

4. Зонты: интересного цвета или рисунка, компактные и/или автоматические. Не трости.

5. Сеанс тайского массажа.

Дальше варианты, которые можно сделать только в моем присутствии:

6. Кроссовки, плотно облегающие и фиксирующие стопу. Не тканевые.
Это я сходила на тренировку с балансированием на половинке мяча, где мои ноги качались не только из-за нестабильной поверхности, но и внутри кроссовок.

7. Сводить меня в театр или на какую-нибудь интересную выставку или на концерт или в соседний город полазить на выходные.

8. Отреставрировать два столика, которые дороги мне как память -_-.

@темы: Лытдыбр, Я, виш-лист

---

+Тщетные усилия любви (2000)

Полгода назад посмотрела замечательный фильм-мюзикл "Тщетные усилия любви" по мотивам Шекспира. Фильм мне понравился настолько, что сразу же после просмотра я пошла пересматривать избранные моменты и искать саундтреки.
Любимая песня оттуда - "They cannot take that away from me". Герои расстаются из-за трагичных внешних обстоятельств, и поют примерно следующее: "Нет, они не смогут отнять у меня память о твоей улыбке; о том, как ты надеваешь шляпу и как ты держишь нож. Нет, этого им у меня не отнять".
Для меня такой подход душераздирающ и жизнеутверждающ одновременно (так что неудивительно, что я влюблена в эту песню). И, пожалуй, в сложные жизненные моменты я говорю себе нечто подобное: что никому не отнять у меня прочтенные книги и их героев. Про людей мне так думать сложнее.
Но хотелось бы. И песня замечательная .

P.S. Мне так нравится этот фрагмент, что я впервые в жизни занялась редактированием видео

@темы: Музыка, Позитив, Я, кино