В 2014 я утратила все свои иллюзии насчет радужного розовопониевых фэндом- и дайри-тусовок. Мне пришлось отписаться от людей, которые казались мне адекватными, когда они начали писать про Украину и Крым. Не хочу вдаваться в детали, уверена, все отлично могут себе представить.
В апреле 2022-го я поняла, что соотношение социопатов, людей с нулевой эмпатией и ненулевым садизмом, и нормальных людей гораздо хуже, чем мне казалось. От осознания этого факта кровь до сих пор застывает в жилах. Я будто обнаружила, что хожу не по прочному полу, а по тонкому разваливающему мостику, под которым очень далекое и совсем не гостеприимное дно.
В мае 2022-го я потеряла близкую подругу. Разумеется, из России. 24-го февраля она рыдала от ужаса вместе со мной, в марте стала говорить, что "обе стороны врут", в мае просто перестала мне писать. Впервые за 10 с чем-то лет она не поздравила меня с днем рождения. Семнадцать дней спустя я поздравила её с её днем рождения, она написала, что любит и ждет. Она не спросила, как я, где я, что со мной. Ничего.
Если бы я не была с начала войны в замороженном состоянии, мне было бы больно. Боль и сейчас иногда пробивается через плотное одеяло психологических защит слабым отголоском, призраком того, что могло бы быть. Сейчас мне просто удивительно и спокойно.
Как я уже говорила, депрессия - это суперсила.
В апреле 2022-го я поняла, что соотношение социопатов, людей с нулевой эмпатией и ненулевым садизмом, и нормальных людей гораздо хуже, чем мне казалось. От осознания этого факта кровь до сих пор застывает в жилах. Я будто обнаружила, что хожу не по прочному полу, а по тонкому разваливающему мостику, под которым очень далекое и совсем не гостеприимное дно.
В мае 2022-го я потеряла близкую подругу. Разумеется, из России. 24-го февраля она рыдала от ужаса вместе со мной, в марте стала говорить, что "обе стороны врут", в мае просто перестала мне писать. Впервые за 10 с чем-то лет она не поздравила меня с днем рождения. Семнадцать дней спустя я поздравила её с её днем рождения, она написала, что любит и ждет. Она не спросила, как я, где я, что со мной. Ничего.
Если бы я не была с начала войны в замороженном состоянии, мне было бы больно. Боль и сейчас иногда пробивается через плотное одеяло психологических защит слабым отголоском, призраком того, что могло бы быть. Сейчас мне просто удивительно и спокойно.
Как я уже говорила, депрессия - это суперсила.
-
-
21.10.2022 в 14:56Ты знаешь, психологические защиты психологическими защитами, но в результате получаются те же моральные уроды. Как работники Аушвица на корпоративе в 44-м. Внешне нормальные люди, а по факту - нет, извините.
Я смотрела недавно ролик, который просто квинтэссенция всех этих доводов. Сорри, надеюсь, тебе лично он обидным не покажется.
-
-
21.10.2022 в 15:50Мне очень жаль, что это так. Я, честно говоря, на днях вспоминала вот это наше с тобой обсуждение - litha.diary.ru/p183574782_po-navodke-s-formspri... и с грустью думала, что мы и представить не могли, что будет через десять лет.
Да вообще ни фига не обидным, сама в тех же выражениях часто думаю.
-
-
22.10.2022 в 13:35перечитала обсуждение.
Знаешь, текущий случай не попадает в "просто вдруг разлюбить", которое меня так пугало. Это скорее про выбор. Выбрали не меня. Это может быть очень грустно, но понятно.
И перечитав, я поняла, что именно меня пугало во "просто вдруг разлюбить". По факту это про то, что любимый человек внезапно превратится в мудака, оправдываясь тем, что больше тебя не любит и не должен тебе даже простой порядочности.
У меня была ещё очень давно подруга. Мы с ней познакомились в интернете, встретились в Москве, бурно обсуждали наши настоящие и будущие совместные фики. Такая дружба, которая похожа на пылкую влюбленность. Она изменила свои планы и поехала со мной в Нижний Новгород, где мы провели отличную неделю, разговаривая и придумывая нон-стоп. Я тоже не могла наесться нашим общением и на обратном пути осталась у неё на пару дней. Это был первый опыт, когда я останавливалась у кого-то из друзей с ночевкой. Эти пару дней пролетели как одно мгновение. Я вернулась домой, написала ей огромное письмо, она коротко ответила, а потом вообще перестала мне отвечать, даже на вопросы, что случилось (при этом я точно знала, что она жива и здорова). Это было внезапно, мучительно и совершенно непонятно. Она без сомнения была увлечена мной не меньше, а то и больше, чем я, и всё было здорово. А теперь я не стою даже того, чтобы мне ответить, то самое просто уважение к человеку, который тебе когда-то нравился.
Через полгода где-то она вышла на связь, объяснила своё поведение, и мы снова стали общаться. Но увы, по факту я не могла ей открываться, любить её и т.д., хотя и очень хотела, так что всё закончилось довольно печально (тут уже мудаком была я, а она - страдающей стороной). Мы потом ещё пару раз начинали общаться, но всё быстро заканчивалось.
Мы, если что, были очень юными - 18 мне, 16 ей.
-
-
22.10.2022 в 17:42Когда все мирно, спокойно, все живы и здоровы можно, гм, "позволить себе быть мудаком". Не потому, что это хорошо и правильно, а потому что все мы люди, симпатии, антипатии, увлечения, любовь и их окончание - это часть жизни, и да, это может быть больно и тяжело другой стороне - но я в целом вижу это как норму (не то, к чему стоит стремиться, но нечто, что можно понять).
Но если у второго участника событий война, болезнь, смерть близких, я не знаю, сгорел дом, он остался без средств к существованию, в голоде и холоде - короче, если есть некие объективно тяжелые внешние обстоятельства, то для "быть мудаком" нет места. По сути, ругаться, игнорировать друг друга и проявлять прочие не лучше качества - это прерогатива времен, когда "все хорошо", когда просто можно себе это позволить.
Я хотела сначала написать, что, возможно, человек, о котором идет речь в твоем изначальном посте, просто знает, что ты в целом в безопасности и т.д., и не отвечает потому, что считает, что любой ваш разговор приведет к спору (очевидно, что она иначе воспринимает происходящее), но... см. выше. Я могу понять ситуацию, которую ты описываешь в комменте. Грустно, однозначно ведет к потере доверия, но увы - у меня в таком возрасте тоже было что-то похожее, и складывается ощущение, что этого не избежать.
Нынешняя же история - это даже не про уважение к человеку, который тебе когда-то нравился, а просто, ну... я ее понять не могу, вот и все.
-
-
25.10.2022 в 15:46Юмор в том, что мы не спорили. Она перестала отвечать тогда, когда попросила тебя написать мне. Я ей писала, где я, как у меня дела, слала фотографии, а она просто молчала. В смысле вообще - без "держись" или там "ок". Потом через месяц извинилась и сказала, что ей тяжело мне писать, поэтому она это откладывает, как любое неприятное дело. Меня это задело, и я ответила, что я не неприятное дело, а живой человек. После этого вообще ничего.
Я подозреваю, что к лучшему, что я не знаю ничего больше. Так я хотя бы смогу в принципе её простить, если она этого когда-нибудь захочет. Но если я узнаю, что она оправдывает войну или поддерживает армию или рассказывает, что Буча и Гостомель - это фейк, то увы, нет.
Когда все мирно, спокойно, все живы и здоровы можно, гм, "позволить себе быть мудаком". Не потому, что это хорошо и правильно, а потому что все мы люди, симпатии, антипатии, увлечения, любовь и их окончание - это часть жизни, и да, это может быть больно и тяжело другой стороне - но я в целом вижу это как норму (не то, к чему стоит стремиться, но нечто, что можно понять).
Мне ужасно интересно, как разнится наш взгляд на вещи. Я совершенно не увидела этого смысла в той цитате, но это, конечно, интересный и глубокий слой. Я на него пока не могу ответить, не пришла к определенному выводу для себя.
но увы - у меня в таком возрасте тоже было что-то похожее, и складывается ощущение, что этого не избежать.
О да. Видимо, такой из этапов взросления - разбитое сердце в самом что ни на есть пафосном подростковом смысле. Но я бы не стала это обесценивать.
Для меня эта цитата про то, что в обычной жизни происходит мало вот таких драматичных вещей - с тайгой, бриллиантами и т.д. И не надо их искать в вещах повседневных - разлюбил, перестал писать и т.д.
И вот теперь, когда война, многие вещи обрели тот самый сакральный смысл. Если я напишу бывшей подруге, что обе стороны неправы и на самом деле никто ничего не знает и давай быть вне политики, то я совершу ужасное предательство. Жертв военных преступлений. Жертв войны. Детей войны. Взрослых войны. Они все погибли или в них что-то навсегда погибло, а я живу - но я должна помнить о них всегда.
-
-
25.10.2022 в 17:29Я понимаю, почему ты не споришь и не задаешь вопросы - ответы могут быть хуже.
Но я бы не стала это обесценивать.
Само собой. Это тяжёлый этап и не самый весёлый жизненный опыт, но я бы все равно от него не отказалась - до расставания было много хорошего, а после - я сама сформулировала для себя много выводов, потом пригодившихся в жизни. Я не к тому, чтобы радоваться произошедшему, но и забывать его как страшный сон не хочу.
Да, по последнему абзацу просто согласна целиком.