je suis....

І я. "Кому треба пояснювати, тому не треба пояснювати".

среда, 22 ноября 2023 в 14:56

Пишет listik22:

среда, 22 ноября 2023 в 09:51

Пишет Макси_Лана:

десять років тому я намагалася щось пояснювати за наш майдан читачам-росіянам.
дурепою була.

вони не шукали пояснень.
вони вже тоді шукали причин нас звинуватити.
вже тоді готувалися нас вбивати.

@темы: Для памяти

---

Год

Сегодня год, как уехала, и соответственно год, как не была дома.

Моя любимая (первая) квартира, которую я обставляла во всех своих любимых цветах. Бирюзовый диван, голубые обои в крупных восточных цветах, нежно-лазурная кухня и столешница с фартуком цвета "прованс". Посудомойка, которую я за пару месяцев до отъезда всё-таки нашла куда втиснуть в пятиметровую кухню. Полки с чашками, органайзер для любимых блюдец.

Я легко обживаюсь даже в гостиничном номере на пару ночей. Но у меня был дом, из которого не хотелось уезжать.

моя кухня

@темы: Для памяти

---

Год с начала войны

Год назад я проснулась от взрыва. Было ещё темно, но я не на секунду не подумала, что мне показалось. Такой звук нельзя придумать или с чем-то перепутать. Написала близкой подруге, которая жила за остановку от меня - знала, что она тоже проснулась. Привычная жизнь закончилась. Наверно, навсегда.
Я не могла поверить, что война продлится неделю. Что продлится месяц. Что продлится год. Это же бред - война в 21-м веке.
Оказалось, что желающих поучаствовать в бредовых фантазиях путина нашлось достаточно. Ну что ж, это было очень познавательно.
Никогда не забуду, никогда не прощу. Я ненавижу тех, кто начал войну, ненавижу тех, кто пришел к нам нас убивать. Особая моя ненависть для тех, кто её поддерживает и для тех, кто "против войны, но...". В аду их ждет отдельный котел.
На месте сердца у меня дыра. Иногда больно так, что трудно дышать. Как пишет в стихах Лина Костенко, я постарела лет на сто.

@темы: Для памяти

---

Итоги

Что я могу сказать про год, не говоря о войне?
Я отрастила волосы ниже лопаток и научилась заплетать несколько сложных причесок.
Десятый год в компании стал последним (сегодня формально последний день).
Полюбила электрические самокаты и большую часть года с них не слазила.
Довольна состоянием кожи и волос.
По-прежнему люблю море. С апреля живу рядом.
Стала развлекаться вырви-глаз макияжами.
Вижу яркие реалистичные сны, от которых то не хочется просыпаться, то не хочется засыпать.

Купила предметы одежды, которые давно хотела опробовать:
- комбинезон the one ниндзя (очень довольна)
- лифчик украинского бренда fem.bra (ощущения смешанные)
- трусы с удлиненной тройной ластовицей (отлично)
- колготки и трусы, специализирующиеся на нестандартных размерах Snag (очень довольна)

Отдельно порадовал польский бренд Medicine, принты просто огонь.

Продолжаю психотерапию, продолжаю антидепрессанты. К сожалению, их недостаточно, чтобы почувствовать себе живой, радостной и полной сил. Возможно, потому что я не радостная и не полная сил.

@темы: Для памяти, Я

---

Молитва нарциссиста

(что же мне это напоминает? (с - сарказм) )
Этого не было. А если было, то вовсе не так ужасно, как ты описываешь. А если и ужасно, то всё равно неважно. А если важно, то я не виноват. А если виноват, то я не нарочно. А если нарочно, ты этого заслуживала.

Оригинал:
That didn't happen. And if it did, it wasn't that bad. And if it was, that's not a big deal. And if it is, that's not my fault. And if it was, I didn't mean it. And if I did, you deserved it.

@темы: Для памяти, Цитаты, ненависть

---

Вторая молодость

Так получилось, что на съемных квартирах я не жила. Так, в путешествиях снимала номер или апартаменты на пару дней. В Киеве я жила в просторной квартире, которую делила с папой, с которым не ладила, и с братом, которого очень любила. Брат наконец переехал - сразу в Швецию. После этого я поняла, что мне тоже пора жить отдельно.
Так как мне уже было больше тридцати лет, а работаю я где-то с 18, то я решила купить квартиру, а не снимать. Съем мне никогда не представлялся чем-то заманчивым (мы помним, 30+). У меня получилось, я переехала и счастливо жила в своей квартире до 5 утра 24 февраля 2022.
Но не будем о грустном. Большинство людей период съема и переездов проходят лет на 15-20 раньше. У меня же этот период начался в Польше, в 38 с половиной лет.
Переезд с вещами и котами из Киева. Две ночи на диване во львовском офисе. Ночь в автобусе во Вроцлав (дочка подруги уснула и уронила переноску с котом в проход. Как мы перепугались). Благословенная неделя в чистеньком пет-френдли отеле в центре Вроцлава. Снова переезд, с вещами, к которым добавился кошачий лоток, пять часов на поезде. Потом мы сняли квартиру в Гданьске (Jaglana 6c) в общей сложности на целых два месяца*. Нам тогда казалось, что это долгий срок.
Потом такси и ночной паром в Швецию. Ночевали в каюте. Нас встретил мой брат и первую ночь мы ночевали у него в Лунде. Потом переехали в снятую для нас квартиру** в Мальме, где жили очередных два месяца, которые пролетели как один день.
Снова переезд, снова на два месяца, в очаровательную квартиру по соседству. Мне исполнилось 39. Мы обрастали имуществом, переезды становились сложнее.
В конце августа подруга с дочерью и двумя рыжими котами уехала*** в Польшу. Я переехала в Хельсингборг. Эта квартира на полгода, и теперь мне кажется, что это ужасно мало.

* мы снимали на короткий срок, потому что верили, что война закончится и можно будет вернуться.
** когда мы переехали, прямо за окном цвела огромная сакура. Это было невероятно.
*** я скучаю по ней и по котам. Хотя лоток теперь приходится убирать заметно реже

@темы: Для памяти

---

+Личное

В 2014 я утратила все свои иллюзии насчет радужного розовопониевых фэндом- и дайри-тусовок. Мне пришлось отписаться от людей, которые казались мне адекватными, когда они начали писать про Украину и Крым. Не хочу вдаваться в детали, уверена, все отлично могут себе представить.
В апреле 2022-го я поняла, что соотношение социопатов, людей с нулевой эмпатией и ненулевым садизмом, и нормальных людей гораздо хуже, чем мне казалось. От осознания этого факта кровь до сих пор застывает в жилах. Я будто обнаружила, что хожу не по прочному полу, а по тонкому разваливающему мостику, под которым очень далекое и совсем не гостеприимное дно.
В мае 2022-го я потеряла близкую подругу. Разумеется, из России. 24-го февраля она рыдала от ужаса вместе со мной, в марте стала говорить, что "обе стороны врут", в мае просто перестала мне писать. Впервые за 10 с чем-то лет она не поздравила меня с днем рождения. Семнадцать дней спустя я поздравила её с её днем рождения, она написала, что любит и ждет. Она не спросила, как я, где я, что со мной. Ничего.
Если бы я не была с начала войны в замороженном состоянии, мне было бы больно. Боль и сейчас иногда пробивается через плотное одеяло психологических защит слабым отголоском, призраком того, что могло бы быть. Сейчас мне просто удивительно и спокойно.
Как я уже говорила, депрессия - это суперсила.

@темы: Для памяти, Я

---

+Новая реальность

Светская беседа с коллегой о майских праздниках, цитаты примерные.
Я: Да, уже доехала. Обживаюсь понемногу, покупаю мебель и вещи в секондах, много гуляю. А ты?
Коллега: Ездил на майские в дом к родителям, смотреть, что осталось после орков. Двери побиты, окна побиты, вещи разбросаны, в целом норм. На соседских заборах следы от пуль, за околицей сгоревший танк. Заказал услугу разминирования - всё в порядке.

Так, блядь, и живем. Услуга разминирования, йо-майё.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, диалоги

---

.

воскресенье, 03 апреля 2022 в 19:34

Пишет Mister_Key:

Кожного разу, коли ви будете казати про вєлікій рускій балєт, я буду розказувати вам історію неодноразово зґвалтованої на очах у батьків, а потім викраденої російськими нелюдами молодої вчительки з Броварів. Про десятки, а може й сотні зґвалтованих українських жінок. Часто на очах у дітей. Про 15-16 річних дівчаток з Бородянки, які зазнали страшного насилля кадирівцями. Про тіла п’ятьох зґвалтованих молодих дівчат, вбитих і залишених прямо на дорозі. Про оце мерзенне «будем тра*ать хохлушек» в перехватах. Ось що я вам скажу у відповідь про ганімий вєлікій руський балєт.
Кожного разу, коли ви будете мені казати про вєлікіх руських композіторов, я буду вам розказувати історію дівчинки, на очах якої і її маленького брата в маріупольському підвалі не один день помирала їхня мама. А потім з трупом мертвої мами діти були вимушені і далі ховатися в підвалі від обстрілів. Про хлопчика з Гостомеля, на очах якого російські солдати застрелили його батька. А потім хотіли вбити і сина, але той вижив. Про дівчинку, якій вистрілили прямо в обличчя. Про малюка, який тікав з бабусею в човні. Бабуся втопилася. А хлопчика шукають уже майже місяць. Ось що я вам скажу у відповідь про ганімих вєліких руських композіторов.
Кожного разу, коли ви будете казати мені про вєлікую руськую живопісь, я буду вам розказувати про розстріляних в спину мирних українців в Макарівському районі. А перед тим, як застрелити, орки зав’язували їм руки. Про сотні трупів на вулицях Бучі, Ірпеня, Гостомеля. Про братські могили у дворах житлових кварталів. Братські могили мирних мешканців донедавна затишних і безпечних міст. Братські могили. В 21 столітті. Ось що я вам скажу у відповідь про ганімую вєлікую руськую живопісь.
Кожного разу, коли ви будете мені розказувати про вєлікій рускій тєатр, я буду вам розказувати історію жінки з Броварського району, з будинку якої російські мародери, відступаючи, знімали металочерепицю. Про танки і БТРи «другої армії світу», навантажені по вінця награбованим в українських домівках. Крадені телефони, планшети, телевізори, пральні машинки, килими, прикраси, пляшки з алкоголем, сковорідки, одяг, іграшки, взуття – все, що траплялось на шляху цим виродкам. Про те, як діставшись до Білорусі, вони наввипередки відправляли награбоване своїм родинам в росію. Про те, як торгували краденим на білоруських базарах. Ось що я вам скажу у відповідь про ганімий вєлікій руський театр.
Кожного разу, коли ви будете розказувати мені про вєлікоє рускоє кіно, я буду розказувати вам про жорстоко розстріляних коней в конюшнях на Київщині. Про заморених голодом і спрагою тварин зоопарку в Ясногородці. Про спалену після вибуху шкіру оленяти. А тепер максимальне дикунство… Про вбитого і з’їденого російськими окупантами алабая. Так, алабая. Так, собаки. Так, з’їденої. Ось що я вам скажу у відповідь про ганімоє вєлікоє рускоє кіно.
Кожного разу, коли ви будете розказувати мені про вєлікую рускую літєратуру, я буду вам розказувати про десятки перехватів розмов російських солдатів з їхніми матерями і дружинами. Розмов, в яких крім на*уя на нах*ї нічого нема. Розмов, в яких дружини замовляють, що їм вкрасти в українських будинках. Розмов, де матері сміються, коли синочки розказують, як їхні побатрими гвалтують хохлушек. І якщо з цих розмов викинути всі мати, в них лишиться хіба що «прівєт» і «пока». Ось що я вам скажу у відповідь про ганімую вєлікую рускую літєратуру.
Більше нема ніякої вєлікої руської культури, літератури, кіна, живопісі, тєатра і балєта. Є країна виродків, мародерів, ґвалтівників і убивць. Диких людей, яким нема місця в цивілізованому світі!
А багатостраждальні новоспечені руські дисиденти в затишних квартирах Берліна, Лондона, Ларнаки, Мілану, Тбілісі, Астани, Відня та інших тимчасових прихистків, хай ідуть за маршрутом руського корабля, гордо несучи в руках вєлікую рускую культуру!
#OlenaPshenychna
Якщо можете перекладати і поширювати всіма доступними вам мовами, робіть це.

@темы: Для памяти

---

+Карантинный лытдыбр-2

Продолжаю свои карантинные хроники. В них ничего не происходит, потому что карантин - это одно сплошное затянувшееся ожидание.

Неделю назад я видела шуточный вопрос, обращенный к читателям: "На какой стадии принятия вы находитесь?". Последнюю неделю я нахожусь в стадии смирения.

В воскресенье вслед за метро отменили весь общественный транспорт. Закрыты детские и спортивные площадки. В аптеки теперь вход по одному, в супермаркеты - не больше одного человека на десять квадратных метров. Вход только в масках.
Дурацкие маски, я в них начинаю задыхаться почти моментально.
Карантин продлили до 24 апреля. Поговаривают о введении комендантского часа.

Как и все мои коллеги, я работаю из дома. На улицу выхожу не каждый день, в основном за продуктами. Я думала, мне будет хотеться гулять - отличная солнечная погода, рядом парк - но нет, мне приходится прилагать усилие, чтобы выйти из дома. На улице устаю очень быстро. Психолог говорит, что это нервное, и я склонна с ней согласиться.
Больше всего мне хочется свернуться в клубок, закрыть глаза и открыть их уже тогда, когда карантин закончится.

Забавно, что несмотря на действующую страховку, я отрезана от привычной медицины. Я могу туда записаться, и страховая оплатит мой визит, а вот доехать уже будет заметно сложнее. До одной моей клиники 12,4 километра, до другой шесть с половиной. Дороги я раньше и не замечала: ну двадцать минут на такси, ну сорок-пятьдесят на метро. А сейчас совсем другие цифры и усилия.
Мне уже пришлось воспользоваться услугами обеих моих клиник в телефонном режиме. К счастью, в обоих случаях мне пошли навстречу.
С ужасом думаю о плановом или, не дай бог, внеплановом визите к стоматологу. До стоматологической клиники 11,3 километра.

Онлайн-доставки перегружены. С радостью бы заказывала на неделю вперед, но такой возможности нет. До ближайшего большого магазина 40 минут пешком. На днях предстоит заказывать воду. Когда сидишь дома, все расходники уходят быстрее.

Я больше не читаю новости и статистику по коронавирусу. Не смотрю познавательных видео и избегаю лонгридов. Этой информацией я и правда насытилась, и теперь подобное только усиливает мою тревожность. Меня пугает не мысль о том, что я могу заразиться, а мысль о том, что мне может понадобиться медицинская помощь по другим причинам, мысль о том, что если на меня нападет приступ аллергического кашля в общественном месте и главное - страх, что после эпидемии жизнь не вернется в привычное русло. Может, у меня не будет работы. Может, границы не откроются. Может, я никогда не увижу своих близких или не смогу запросто, как раньше, к ним слетать. Иногда, когда кто-то из моих друзей долго (несколько часов) не выходит на связь, меня накрывает страхом, что случилось что-то ужасное.
Плохо быть тревожной. Постарайтесь этого избегать.

Больше всего я скучаю по кафе и ресторанам. По прогулкам со стаканчиком кофе в руке. По возможности зайти пообедать в кафе. По возможности запланировать отпуск и улететь в него. По возможности просто так, под настроение отправить подарки дорогим мне людям.
Даже по офисному галдежу немного скучаю.

@темы: Для памяти, Лытдыбр

---

+Карантинный лытдыбр

Я долго думала, что написать про карантин, чтобы потом, перечитывая, вспомнить свои ощущения до мельчайших деталей.

Сначала я хотела написать о том, как отменилась поездка в Италию с моей подругой О. Несколько дней спустя о том, как мы пытаемся вернуть деньги за поездку и о нашем плане Б. Потом о том, как единомоментно отвалился план Б и мы поняли, что мы никак не сможем увидеться, вообще никак - Украина закрыла границы для иностранцев, и всё авиасообщение, и поезда, и автобусы.
Но лучше я напишу слепок сегодняшнего дня. Сегодня вторник. С понедельника наш офис официально на карантине. Я ушла работать из дома на неделю раньше.
Проснулась от утренней доставки воды. Это обычное дело: я постоянно заказываю 19-литровые бутыли с питьевой водой. Не знаю, насколько вредна из-под крана, но пить некипяченой её определенно не стоит, а при кипячении от неё остается приличный налет.
Следующим пунктом был стендап (скрам-аналог ежеутренней летучки) с киевской, харьковской и миланской частями нашей команды. Все здоровы, всё по плану, все из дома. Тим-лид из Милана немного рассказывает о их карантине. У них заметно строже. Неудивительно, учитывая количество заболевших.
Я работаю и делаю уборку по системе 45-15. Болтаю по телеграмму с друзьями, делимся новостями о выходах в мир и увиденном.
В ходе уборки достаю и развешиваю пасхальные украшения. Я агностик, идеей пасхальных украшений прониклась в Швеции. Мне не хватает сейчас чего-то радостного.
Досматриваю пятый сезон "Вселенной Стивена". Этот сериал прекрасен. Добавила в плейлист все песни оттуда. Впереди ещё фильм, но его сохраняю на потом.
В середине дня выхожу в магазин за продуктами. Соль, сахар, туалетная бумага на месте, но как верно говорит моя любимая подруга О., их теперь покупать как-то стыдно. Беру овощи, мясо и бутылку просекко (и, конечно же, чай). Работники магазина все в масках и перчатках, часть встреченных людей тоже.
Возвращаюсь домой и, обсуждая с подругой О. рецепты, готовлю жаркое.
Из новостей узнаю, что метро сегодня закрывают. В некоторой прострации от этой новости. Наземный транспорт работает гораздо хуже и медленнее и впридачу станет куда более набитным. Пишут, что в транспорт будут пускать только в масках и не больше 10 человек, но реализация этой идеи представляется мне крайне сомнительной.
Не нужно быть гением, чтобы предсказать резкое повышение цен на такси. Не знаю, доберется ли до меня завтра подруга из соседнего района.
Что сказать. Сначала меня заперли в стране, теперь в районе. Следующая, видимо, квартира.
В нашем подружкинском чате читаю новость о второй смерти от коронавируса в стране: женщина 33-х лет. Мне 36, если что.

Сестра-в-законе спрашивала, невесёлая ли я из-за отмененных поездок. Я не знаю, как ответить. Я стараюсь не задумываться, какая я сейчас. В режиме энергосбережения вообще сложно что-то чувствовать. И не нужно: всё может измениться буквально за час. Как с границами, авиасообщением, метро и т.д. и т.п.

@темы: Для памяти, Лытдыбр

---

Итоги года-2019

Я начала ходить к психотерапевту. Хожу с июля. Мне помогает.

и много других новостей

Я почему-то представляла, что психотерапевт проносится как шторм по всем твоим ложным убеждениям и оставляет тебя на руинах самооценки самостоятельно строить новую жизнь. К счастью, нет. Это противоречит принципам психотерапии.
Если сравнивать работу с психотерапевтом с чем-то другим, я бы сравнила её со строительством под наблюдением специалиста, который периодически говорит тебе: "Лена, а ты уверена, что кровать со ржавыми штырями вместо матраса - лучший для тебя вариант?". Не снести несущие стены и оставить тебя разбираться с последствиями, а построить новые конструкции и постепенно, без спешки демонтировать временные. Мой психотерапевт всегда на моей стороне и поддержит меня. Даже когда я сама себя не поддерживаю, а упрекаю в лени, инфантильности, трусости и бессердечности.
Мне повезло найти специалистку, с которой мы сразу сработались.

В декабре впервые столкнулась со страхом, нет, ужасом, что мне придется изменить свою жизнь из-за папы. Он сломал ногу и три, как оказалось, ребра, назначениями врачей решил пренебречь, и проблемы полезли как грибы после дождя. Я уже думала, что придется срочно искать приходящую сиделку и жить всё время настороже, но к счастью при помощи брата обошлось. Пока что.
Нога зажила, ребра в процессе, мозгов не прибавилось.

В этом году было много замечательных путешествий. В середине февраля слетала на Кипр. В начале марта была в Валенсии, с остановкой в Амстердаме. За эти 8 часов я успела погулять, покататься по каналам и сходить в музей Ван Гога. В апреле на пару дней съездила к брату. А в июне была прекрасная поездка по Скандинавии, и на ней я хочу остановиться чуть подробнее.
Мы встретились с подругой в аэропорту Хельсинки и поехали к самой северной материковой точке - мысу Нордкап. Мы ехали, солнце не садилось, потому что был вечный день. Мы останавливались, когда уставали, в городах, о которых раньше ничего не слышали: Оулу на берегу Ботнического залива, горнолыжный курорт Саарисёлькя, наконец-то Хоннигсваг неподалеку от мыса Нордкап и на обратном пути: маленький кемпинг в Финляндии посреди леса и полчищ комаров, большой город Куопио, где как раз зацветала сирень. На полдороги мы пересекли полярный круг и навестили деда Мороза в его деревне Йолопукки в Лапландии. Дорогу нам неоднократно перебегали олени. Полночь самого длинного дня в году мы встретили на мысе Нордкап с шампанским в руках.
Из Куопио я улетела в Хельсинки и оттуда в Копенгаген и Лунд, подруга поставила рекорд - доехала до Москвы на едином дыхании.
Когда мне говорят, что у меня был тяжелый год, я вспоминаю Финляндию и Норвегию, бесконечный день, прохладу, дорогу впереди, тысячи озер (справа, слева, снизу и иногда сверху) и говорю решительное "нет", потому что у меня был отличный год.
Впервые купила билеты на неправильную дату, и поэтому оказалась в Швеции ещё перед своим днем рождения в июле. Меня свозили на остров Вен, который будто бы вышел из мультиков Миядзаки: высокая трава, красно-белые маяки и велосипеды.
В октябре я съездила в короткую поездку Киев-Хельсинки-Выборг-Питер-Рига-Киев. Подруга снова встретила меня в Хельсинки, и мы сели в машину и поехали вперед. В Питере я наконец-то повидалась с Ooney и обрадовалась этому не меньше, чем новой встрече с Русским музеем. Жаль, что на выставку Репина не попала.
В ноябре ещё раз съездила в Швецию и завтра поеду ещё.

В сентябре пережила мучительный разрыв отношений. Спасибо психологу - с минимумом ненависти к себе и самообвинений. Больше ничего пока не хочу говорить.

Благодаря рекомендациям  Ahuli наконец выбрала невролога и пошла расследовать свои головные боли. Я их помню лет с 12, что дает в общей сложности 24 года жизни с ними. Пока рано говорить даже о диагнозе, но оказалось, что мои проблемы со сном - часть той же проблемы. Скорее всего, мне предстоит длительное лечение с антидепрессантами и другими занимательными таблетками, но мысль о том, что можно будет лечь в кровать, закрыть глаза и ПРОСТО уснуть кажется мне наградой невозможнее святого Грааля.

С "Заговором Дверей", который занимал важное место в моем сердце в этом году, вышло грустно, но ожидаемо. Теперь я пишу его одна. Переживаю, допишу его или нет - вернее, переживала бы, если бы увлекательный декабрь оставил мне какие-нибудь переживательные ресурсы.

В этом году сделала ремонт балкона, для чего на неделю жила у подруги. К сожалению, рабочие сильно налажали. Мне пришлось с нуля переделывать балконный шкаф и теперь меня терзают подозрения, что то же надо будет делать и с полом. Я выбрала проверенную команду, всё с ними обговорила - но к сожалению, люди имеют обыкновение портиться. Я получу компенсацию, но компенсация не вернет время.
В целом балкон получился симпатичный. Окна, подоконники, стены и шкаф отличные. На днях, видимо, от нехватки новогодней суеты (это сарказм) заказала ролеты для балкона и шкафа.

Продолжаю АСИТ-терапию (это лечение аллергии). Пока предположительная дата окончания - август 2020. Жду с нетерпением.

С Наступающим!

@темы: Для памяти, Здоровье, Я, поездки и планы

---

Как я провела первую половину декабря (херово)

Прошлая неделя была очень плохой. Даже первая неделя сентября, когда со мной в одностороннем порядке прекратили важные для меня отношения, была легче. По крайней мере, стресс уменьшался прямо пропорционально прошедшему времени: можно представить в виде линейного графика.
В конце позапрошлой недели папа сломал ногу и ребро свойственным ему идиотским способом; решать проблемы с гипсом, врачом, лечением пришлось мне. Ему 85 лет, и у нас плохие отношения. Я избегаю общения с ним.
Это было только началом идиотским выходок. Апофеозом стала ночь, когда папа решил, что умирает (спойлер: от запора). В час ночи мне пришлось вызвать скорую и мчаться к нему наперегонки с ней. Дежурная больница оказалась на другом конце города. Восторг дежурных врачей можете себе представить. Эта ночь была сплошным сюрреализмом: помню, как каталась в кресле-каталке и делала селфи своего зеленоватого лица на фоне зеленоватых стен. Неаппетитные сцены, происходившие в этот момент в соседней комнате за открытыми дверями, описывать не буду.
В четыре ночи нас отпустили. В половину пятого, отвезя папу домой и добравшись до своего дома, я легла в кровать (второй раз за ночь, первый звонок вытащил меня как раз оттуда, с почищенными зубами и в пижамке). Середина рабочей недели, новый проект, на который я старательно проходила собеседования.
Могу только сказать, что некоторые вещи делаются (хорошо) не из любви, а из чувства долга. Я искренне надеюсь, что никому в голову не придет обесценивать последнее.
Через день прилетел мой старший брат. Он у меня очень хороший, но после высказываний о том, как правильно ухаживать за папой, мне остро захотелось его личного участия в процессе. Хотя бы на одну неделю.
В итоге за эту неделю ситуация с папой стабилизировалась. А со мной, к сожалению, стало хуже. Умом я понимаю, что худшее позади и что я в безопасности, но к сожалению, всплески стресса - как отголоски землетрясения или как угасающие пики на кардиограмме. Я плохо сплю, много плачу и с работой не ладится. Моя психотерапевтка и мои успокоительные и мои друзья этот процесс немного сглаживают, но всё равно очень тяжело. Подумываю взять неделю за свой счет, но очень жалко денег.
Короче, и правда, всё, что я хочу от Нового Года - дожить до него в целости и сохранности.

P.S. Из интересного самоисследовательского: я удивлена и даже слегка горжусь тем, сколько во мне оказалось ярости и готовности бороться за свои права, за свою жизнь и за свою дистанцию. Психотерапевтка мной тоже гордится).

P.P.S. У папы есть концепция настоящего мужчины. Она заключается в том, чтобы терпеть до последнего и отказываться от медикаментов, врачей и т.д. А когда припрет, в панике звонить мне и брату, чтобы мы его спасли. Брату повезло, он в Швеции.

P.P.P.S. Разумеется, когда было плохо и страшно мне, ждать спасения или помощи или хотя бы денег от папы не приходилось. Сама, всё сама. И конечно, происходящее оживляет мои старые травмы.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Я, это был не день Бэкхема

---

Голос

Недавно вспомнила, что в детстве у меня был внутренний голос. Самый настоящий, как у героинь юмористических романов. У них, правда, ехидный, а у меня - нет, совсем нет.
И было неважно, что он говорил. Никаких удивительных откровений. Главное было в интонации: она для меня как шелест пенопласта. Мой внутренний голос был голосом хорошей девочки (так я его называла): настолько ровный и гладкий, настолько неподдельно сладкий и старательный, что аж противно.
Забавно, что я совсем не аудиал. Я могу закрыть глаза и придумывать картины и цвета; придумывать слова и истории; придумывать звуки мне не приходилось.
Я давно об этом не вспоминала; вспомнила, когда посмотрела клип Билли Айлиш "Bury a friend". Мне нравится, но её голос в сочетании с видеорядом - в частности, с плавными, словно плывущими перемещениями в пространстве - здорово мне напоминает те самые интонации.

@темы: Для памяти, Я

---

Наглядная польза

Очень часто я не ощущаю эффекта от курса лечения чего угодно. А если замечаю, то описываю достигнутое через "не" - "с тех пор меня пока что ни разу не тошнило" / "крови в носу больше не было" и т.д.
Вот сейчас хочу поговорить о случае, где эффект заметен и радует каждый день. Это курс лечения от трихолога (проверка правописания предлагает заменить на ихтиолога, но всё-таки нет).
Я пошла к трихологу, потому что волосы перестали меня радовать. Чем бы я их ни мыла, они лежали как-то скучно, не блестели и очень быстро пачкались. Я привыкла к тому, что у меня густые здоровые волосы, которые нужно мыть реже, чем два раза в неделю, и пропустила момент, когда ситуация изменилась.
Трихолог, осмотрев мои волосы и кожу голову через специальные лупы, подтвердила мои опасения и обозначила круг проблем. Она выписала мне первый шампунь, мазь и направление на кучу анализов (как я уже говорила, перед операцией с местным наркозом список анализов был куда меньше). Проблемы с волосами могут быть вторичным симптомом проблем со щитовидкой. Или с печенью. Или с гормонами. (К счастью, оказалось, что это не мой случай)
Это было в конце марта. С тех пор у меня было ещё две консультации с промежутком в месяц и в три. Мои волосы действительно выглядят иначе: они красиво блестят, стали гуще и даже немного вьются. Это то, что я замечаю каждый раз, глядя в зеркало . Врач на прошлой консультации подтвердила, что растет много новых волос и кожа головы идеально здоровая.

Я продолжаю пить витамины (конкретно сейчас - три вида). Рассчитываю допить все курсы через месяц. Пользуюсь только теми двумя шампунями, которые прописала мне врач, чередуя их. Плюс бальзам и плюс лосьон - опять-таки, указанные врачом. Волосы, конечно, приходится мыть не реже, чем раз в три дня. Но во-первых, у меня короткая стрижка. Во-вторых, подозреваю, мои требования к внешнему виду за последние десять лет немного выросли.

P.S. Разумеется, все витамины и шампуни я покупала в аптеках, а не у врача. Это вполне известные и официально зарегистрированные марки, а не что-то из-под полы за конские деньги (или для коней, вспоминая печально известный лошадиный шампунь).

@темы: Для памяти, Здоровье, Лытдыбр

---

Вдогонку

Новый Год принес мне буквально под ёлочку ещё одну историю-итог, которой не могу не поделиться. Кратко: аллергия на ёлку! Ну блин!
Как сказала сквозь смех моя дорогая подруга О., это очень грустная история, но очень, очень смешная. И я не могу с ней согласиться.

28-го декабря мы с братом сходили мне за ёлкой. Полноценная ёлка съест всё свободное место в моей квартире, поэтому я покупаю ветки: подрезаю, ставлю их в красивую стеклянную вазу и развешиваю немногочисленные, тщательно подобранные игрушки. Принесенная ёлка пахла просто замечательно. За запах я даже простила ей весьма колючие иголки, от которых на лбу осталась красноречивая царапина.
31-го утром я проснулась с симптомами, которые больше нельзя было игнорировать: характерная тяжелая аллергия. Как будто я уже не первый день сплю в помещении со своим аллергеном. Я знала, что мой вид плесени живет в земле; единственным растением в моей квартире была ёлка. Интернет, а затем и мои врачи подтвердили: да, на ёлке тоже живет плесень. Сюрприз!
Вот статья про это.
Я поняла, что не могу выкинуть ёлку на Новый Год. Вот просто не могу, и всё. Но первого с утра дождалась гостей, показала им ёлочку, а потом мы её выбросили. Игрушки я сложила в вазу и теперь любуюсь, как они переливаются на свету.

P.S. Антигистаминными отеки на слизистых снимаются не полностью и сразу. Как и синяки не исчезают от того, что перестали наносить повреждения.
P.P.S. Аллергия не уходит, потому что споры плесени ещё остались.
P.P.P.S. В прошлом году я поставила ветки и сразу уехала, оставив ёлку в очень сухой квартире. До этого живой ёлки у меня не было долго, а если и была, то не в спальне у кровати. Дополнительные факторы: 1) с возрастом аллергии становятся сильнее; 2) операция увеличила площадь поглощения аллергенов.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, Я

---

Итоги года-2018, часть 3. Поездки

В этом году у меня было много коротких и совсем коротких поездок. Всё как я люблю. Отвыкла от длинных (7+ дней) поездок. Может, в следующем году?
Итак, что у меня было:

детали

- 1-го января я улетела к брату в Швецию
- В мае я поехала с подругой О. в Польшу. Мы были в Гданьске и в Хели. Я давно мечтала о Хельской косе: она длинная (больше 10 километров) и узкая, по ней от начала и до конца идет поезд. Хель на самом конце косы и с трех сторон окружен морем. Вообще нежно люблю Балтийское море.
Побывала в заповеднике тюленей. Это страшно мило.
Гданьск - замечательный город, хочу туда ещё.
- в июне снова побывала в Таллинне. Это мой третий визит туда. И наверняка поеду ещё. Я бы гуляла и гуляла по улицам Старого города и встречала бы закат на пляже, завернувшись в три-четыре слоя одежды. В Таллинне летом темнеет около полуночи, а закат - около одиннадцати вечера.
- поездка в поездке: из Таллинна сплавала на пароме в Хельсинки и в тот же день вернулась обратно. Первый опыт с паромом - большим девятипалубным - и меня внезапно укачало.
В Таллинне и Хельсинки было 13 градусов, ветер и дождь. Я люблю холодное лето, но к такой погоде готова не была. Пришлось срочно закупаться теплыми кофточками. Я бы и перчатки и шапку купила, вот только их не было. Не сезон (смешно).
- свой день рождения встречала в Будапеште вместе с подругой О. +32 в тени, солнце, никакой тени собственно нет, и мы гуляем днями напролет, потому что город очень красивый. Впервые от жары перешла на питание овощами и фруктами.
- в августе я снова поехала к брату и подруге в Швецию. Вместе мы поехали на пароме в Осло. Паром шел ночь туда, ночь обратно, оставляя день на прогулку. В этот раз меня совершенно не укачало, хотя море было то же.
- в октябре ко мне приехала подруга О., и я наконец показала ей свою квартиру.
- в октябре же я вдрызг разругалась с приятельницей, с которой планировала ехать в Брюгге, и неожиданно со мной поехала моя любимая подруга Н. От Брюгге я, конечно же, в безумном восторге. Нам сказочно повезло с погодой: солнце, ясное небо и +21. Говорят, что не каждый август такое бывает. Помимо шоколадно-вафельных радостей в Брюгге оказался музей с работами Босха и Ван Эйка. Было замечательно.
- в ноябре я с подачи Ooney поехала в Вену на выставку Брейгеля. Once in lifetime opportunity, говорила реклама, и не обманула. Билеты мы, разумеется, купили за месяц. Больше всего я люблю пейзажный, а не религиозный период творчества Брейгеля, но картина "Триумф смерти" из мадридского музея меня заворожило. Жуть и апокалипсис.
Разумеется, выставкой Брейгеля мы не ограничились. У нас же было почти два/три дня! В другом венском музее проходила выставка Моне. Не столь широко разрекламированная, она, тем не менее, была, на мой пристрастный взгляд, не хуже брейгелевской. Огромная выставка, упорядоченная по периодам. По ощущениям больше сотни картин (до этого я видела оригиналы Моне только в Русском музее в Петербурге - там их одна или две штуки).
В Вене я третий раз, и мне всё мало .
И всё . После этого я сидела дома и продолжаю это делать сейчас. Следующая запланированная поездка в марте.

В мой список добавилось три новых страны - Бельгия, Норвегия и Финляндия, пусть в двух последних я и провела по несколько часов. В список новых городов - Гданьск, Хель, Осло, Хельсинки, Брюссель, Брюгге. В третий раз побывала в Вене и Таллинне, во второй - в Будапеште. Про Копенгаген, Лунд и Мальме не буду - сложно посчитать, сколько раз я там была.

@темы: Для памяти, Лытдыбр, поездки и планы

---

Итоги года-2018, часть 1. Медицинское

В этом году я писала в дайри совсем мало, но о том, чтобы написать итоги года, думала давно. О многом хочется рассказать в первую очередь для того, чтобы помнить.

В этом году у меня было две операции, первые и единственные за всю мою жизнь.

медицинское

Сначала я исправила кривую носовую перегородку, из-за которой не получалось толком дышать. Я нашла очень хорошего, наверно, самого лучшего врача и оперировалась у него в Военном госпитале. Это было в феврале.
Первый опыт общего наркоза: во время операции было просто отлично. Моментально уснула, проснулась уже, когда надо было указать на свои тапки. Из-за сильного рвотного рефлекса я боялась проснуться с трубкой в горле и задохнуться. Во-первых, анестезиолог вколола мне дополнительное средство, уменьшающее рвотные позывы, во-вторых, даже если меня начали будить с трубкой в горле, я этого не помню. Ещё я боялась проснуться во время операции, но тут меня здорово успокоила подруга Н., справедливо заметив, что анестезиологов за это очень сильно ругают . Иррациональные доводы иногда сильно успокаивают.
А вот выздоровление после операции и общего наркоза мне понравилось заметно меньше. Удивительная слабость и вялость.

Вторая операция была там же, в июле. Хотя мне стало гораздо лучше дышать, в качестве аллергической реакции на мир в носу вырос огромный одиночный полип, физически перекрыв место для дыхания в одной из ноздрей. Несмотря на необходимость первой операции, с последствиями от неё я разбираюсь до сих пор. Усилились аллергические реакции, а, может, просто раньше мой аллергический ринит списывали на кривую перегородку. А с правильной перегородкой и местом для воздуха обнаружились проблемы, которые я сейчас решаю. Но надеюсь разобраться с ними полностью и наслаждаться своим прекрасным функциональным носом. Форма носа снаружи, если что, не изменилась .
Вторая операция была у того врача под местным наркозом. Я отказалась от общего, и мой врач одобрил моё решение. Я стремительно записалась на операцию и стремительно её сделала. На операционном столе была в сознании. И до сих пор благодарна врачу за его доброту и внимание, особенно в моменты, когда я паниковала и нервничала. Он был прав, бояться было совершенно нечего. Это я ему сказать успела. Он не кричал на меня, не говорил, что бояться глупо, не использовал ласковых уменьшительных слов, просто спокойно говорил со мной, внимательно слушал меня и рассказывал, что делает и сколько ещё времени осталось. Улыбался. С гордостью показывал инструменты.
Несмотря на обезболивание и успокоительное, всё равно неприятно, когда в нос и пазухи засовывают что-то довольно большое.
Меня оперировали в среду, выписали в четверг. Врач сказал показаться к нему в понедельник и сказал, что всё расскажет. Я пришла в понедельник и узнала, что он умер. Даже сейчас, когда я пишу эти слова, я плачу.

Заканчивая медицинскую тему, скажу, что у меня обнаружилась сильная аллергия на один из видов плесени, который живет в земле и витает в воздухе круглогодично и в количестве. Проявляется аллергическим ринитом, будет лечиться СИТ, потому что аллергии такого типа очень часто переходят в бронхиальную астму.

@темы: Для памяти, Здоровье, Лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра