Есть одна околобуддистская (по крайней мере, мне она подавалась так) история, вызывающая у меня сильный внутренний протест. В ней рассказывалось про великого мудреца, который, возвращаясь к родителям, старался вести себя как ребенок, чтобы доставить им радость. Эта история являлась еще советом для тех, кто не мог найти взаимопонимания с родителями.
В большинстве вариантов поведение этого мудреца с родителями выходит снисходительным. Он не пытался говорить с ними о своих нынешних мыслях и занятиях, наоборот, он изображал из себя то, чем больше не являлся. Это не равноправные отношения. Это хороший способ уйти от критики или выяснения отношений; собственно, у каждого из нас есть схожий метод.
Возможно, этот мудрец был так далек от жизненной суеты, что считал своей целью радовать каждого человека и особенно своих близких. Думаю, он их радовал, но в такой ситуации о близости или понимании с родителями речь не идет. Он понимал своих родителей, но вряд ли они понимали его.
Опять же, возможно, что между родителями и мудрецом изначально существовало понимание. Они знали, что он взрослый и мудрый, и знали, что с ними он хочет быть ребенком. И принимали это, возможно, взаимно втроем радуясь такой игре. Но раз между ними существовали взаимопонимание и любовь, достаточные для такого приятия, то вряд ли эта история может помочь тем, у кого с этими самыми взаимопониманием и любовью проблемы. Я много думала, но не уверена, что проблемы можно решить продолжительным притворством;только избегать этих проблем некоторое время.
Мне, пожалуй, очень нравится модель развития ребенка вне семьи в "Туманности Андромеды". Понятно, что это голая теория, но мне кажется, что многих нынешних неврозов можно было бы избежать. Конечно, есть проблема, где взять такое количество идеальных воспитателей. Поэтому и голая теория.
В большинстве вариантов поведение этого мудреца с родителями выходит снисходительным. Он не пытался говорить с ними о своих нынешних мыслях и занятиях, наоборот, он изображал из себя то, чем больше не являлся. Это не равноправные отношения. Это хороший способ уйти от критики или выяснения отношений; собственно, у каждого из нас есть схожий метод.
Возможно, этот мудрец был так далек от жизненной суеты, что считал своей целью радовать каждого человека и особенно своих близких. Думаю, он их радовал, но в такой ситуации о близости или понимании с родителями речь не идет. Он понимал своих родителей, но вряд ли они понимали его.
Опять же, возможно, что между родителями и мудрецом изначально существовало понимание. Они знали, что он взрослый и мудрый, и знали, что с ними он хочет быть ребенком. И принимали это, возможно, взаимно втроем радуясь такой игре. Но раз между ними существовали взаимопонимание и любовь, достаточные для такого приятия, то вряд ли эта история может помочь тем, у кого с этими самыми взаимопониманием и любовью проблемы. Я много думала, но не уверена, что проблемы можно решить продолжительным притворством;только избегать этих проблем некоторое время.
Мне, пожалуй, очень нравится модель развития ребенка вне семьи в "Туманности Андромеды". Понятно, что это голая теория, но мне кажется, что многих нынешних неврозов можно было бы избежать. Конечно, есть проблема, где взять такое количество идеальных воспитателей. Поэтому и голая теория.
-
-
18.11.2009 в 21:40Ну да. Ну и что?
Как будто бы с любыми людьми можно и нужно строить равноправные отношения. -___-
Это далеко не так, и случай с родителями - экстремальный в этом плане.
20+ лет чувак был в подчинённой позиции, обусловленной ситуационно. Теперь вырос, повзрослел и уверился в собственных силах, без необходимости что-либо специально доказывать. Ей-богу, лучшее и по-человечески благодарное, что он может сделать - не сиять поздним реваншизмом, а обеспечить родителям стандартные, привычные и комфортные отношения.
-
-
18.11.2009 в 21:58и не со всеми людьми надо строить отношения). Я например не считаю, что с родственниками обязательно надо поддерживать хоть какие-нибудь отношения.
Может, "равноправные" - не лучшее слово, хотя я предпочитаю именно равноправные. Снизим планку до "отношения, в которых стороны взаимно принимают друг друга и уважают чужие границы". Или просто до "взаимного уважения".
Если приводить личный пример, мне бы не хотелось обеспечивать отцу привычный и комфортный ему режим, где он может лазить по моим вещам, развернуто рассказывать свое мнение обо мне и требовать от меня обещаний исправиться. Я его (этот режим) и не обеспечиваю: я больше не ребенок, я могу отстоять границы; и не вижу применения басни. Не знаю, насколько тут дело в реваншизме и желании доказать. Мне кажется, что эти две позиции тут не причем.
Опять же, мне кажется, что ты говоришь о благополучных отношениях с родителями. Где уважение, понимание и любовь присутствуют изначально.
-
-
18.11.2009 в 22:32Мне кажется, все куда проще: история просто иллюстрирует такое вот проявление любви к родителям и способ получения всеми участниками истории позитива.
-
-
18.11.2009 в 22:41Вариант, что родители не принимали всерьез, я тоже рассмотрела в посте
Я не думаю, что эта история может решать проблемы с взаимопониманием, но мне она встретилась в качестве совета и, как видно, из моего поста, не устроила меня в этом качестве).
Как история хороших отношений и взаимной любви, конечно, история хороша до зависти
-
-
18.11.2009 в 23:42И снисходительности я по-прежнему ни в одной из сторон не вижу.)
-
-
18.11.2009 в 23:56Снисхождение:
Если родители принимали всерьез, что их сын еще маленький и глупый и не вырос, то выходит, сын их обманывал. Вводил в заблуждение. Дурил. Цели его могли быть разными - от "так им со мной легче" до "как легко манипулировать этими идиотами", но факт остается фактом. Он старался казаться младше - менее зрелым, менее сформировавшимся; более слабым, более глупым (я сторонник теории, что, взрослея, человек набирается опыта, знаний и способности их обрабатывать, а не только теряет детскую безмятежность). В этом для меня прослеживается снисходительность - превосходство, принятое решение за себя и за другого человека (с такой версией меня им будет удобнее, правду принять они не способны).
Разумеется, я говорю о том случае, когда родители всерьез считали, что их сын маленький и неопытный. И только о том.
-
-
19.11.2009 в 00:38-
-
19.11.2009 в 01:09ну вообще в реальности было бы довольно странно, если бы они верили
-
-
20.11.2009 в 06:09мне тут кажется, штука еще в том, что ты всегда в какой-то степени являешься ребенком, ты не можешь перестать им быть, ни для для родителей (никогда, даже если они воспринимают тебя вполне серьезно), и отчасти сам для себя, когда имеешь дело с родителями; хорошо это или плохо - зависит уже от конкретной ситуации, но оно так...
-
-
20.11.2009 в 19:35не знаю, как лучше сформулировать, чем как "в одну реку дважды не войти". Если и будешь ребенком, то совсем другим - не таким, как в детстве. Опыт и воспоминания не отключаются.
-
-
20.11.2009 в 21:17мне кажется (опять же - сугубо кажется - я эту притчу не читала), что есть некоторая правда в том, чтобы не доказывыать им обратное - все равно не докажешь, снова хоть убейся; правда в том, что это для себя понимаешь на определенном этапе и строишь отношения уже через это; переубедить невозможно и обычно болезненно для всех, но можно с этим вполне гармонично сосуществовать (конечно, когда отношения хорошие)