Подумалось, что я очень мало пишу про свою жизнь. Вот год спустя буду читать эти записи - и что я вспомню?
Мне не хочется выговориться, и поэтому личных записей становится меньше. Даже сейчас я пишу скорее для отчета, чем по желанию.
Мне даже не верится, что прошел год. Господи, пожалуйста, пусть все будет хорошо. Я хочу поправиться.
Болевая точка в личном плане не рассосалась до конца, но все равно мне легче - гораздо легче, чем год назад. Но я по-прежнему не знаю, что мне нужно. Чтобы меня любили не платонически? Не знаю. Не чувствую желания в данном конкретном случае. Больше времени и внимания? Не знаю, даже скорее - нет. Скорее, мне не хватает ощущения, что я дорога и любима - несмотря на то, что это говорят достаточно часто. Я чувствую себя таковой только в момент принесения жертвы - и, заметьте, никаких угрызений совести. Жаль, что моя глупая голова почему-то не верит. Вот! Я бы хотела верить. На слово.
Столкнулась с ошеломляющей для себя мыслью, что я - посредственность. Даже если я похудею, я не буду красавицей. Мои игры со словами - неудачны и неуместны. Мои сюжеты завязаны на любовной линии. Моя помощь друзьям не всегда приходит вовремя, а иногда, кажется, я вовсе ничего не замечаю. Мое чувство юмора - очень относительная вещь. Моя готовка не профессиональна и в ней нет ничего особенного. Мои знания - странная мешанина, но нет ничего выдающегося.
Самое тяжелое из этого - это общий итог, отсутствие умения писать, то, что я не красива даже изначально и то, что я не понимаю друзей. В это я не хочу верить. Остальное меня нисколько не напрягает. Покуда мою готовку едят, хвалят и просят добавки, покуда мое чувство юмора даже в самые тяжелые моменты не оставляет меня, покуда придуманные любовные истории волнуют меня.
Не хочу быть посредственностью, уж извините .
Люблю дождь. Хочу заняться делом. Не могу писать.
Наверное, все.