• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:09 

lock Доступ к записи ограничен

фотка

URL
20:41 

Люмовский флешмоб с темами

Итак, Люм дала выбрать...

чувства или расчет?
Чувства. Расчет не может их заменить, и все становится очень скучным.

хлопок или шелк?
Ох, мне бы хотелось ответить "шелк"! Шелк - это так красиво и женственно. Но увы, если посмотреть на мою одежду, то из шелка там - два шарфика (Кей, Мист - спасибо :rotate: ), а из хлопка - все остальное. Более того, с шелком у меня была еще отдельная история: однажды мне в гостях постелили шелковую простынь. Я дико хотела спать, но после того, как третий раз чуть не навернулась с кровати, встала и попросила хозяев дать мне простынь попроще :laugh: . Подозреваю, что с шелковой одеждой будет не легче (хотя шансов на ней подскользнуться заметно меньше).

поезд или самолет?
Самолет. Я нормально отношусь к поездкам в поезде до 15 часов, но если внезапно вместо пятнадцати часов предлагают два, то невозможно отказаться. С другой стороны, если выбирать между пятнадцатью часами в самолете и пятнадцатью в поезде, я бы предпочла поезд, но так не бывает :).

комедия или драма?
Приключения :-D. Если выбирать между двумя, то выйдет по-разному: в жизни я однозначно предпочитаю комедии, в кино тоже пойду на комедию, а на драму меня, скорей всего, не затащишь. Но при этом комедийные сериалы у меня не идут, и фанфики я тоже предпочитаю в целом драматические.

Sherlock или House M.D.?
Однозначно Шерлок (особенно ББС). Хаус у меня не пошел: мне очень тяжело было смотреть завязки с внезапными болезнями и я бросила на второй серии.

@темы: Я, флешмобчеги

16:03 

lock Доступ к записи ограничен

Личное

URL
22:50 

Очень субъективное

и очень эмоциональное, поэтому прячу под кат.
Про Апдайка

@темы: Я, книги

00:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:08 

lock Доступ к записи ограничен

личное

URL
02:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

С Zadolba.li

"Я — плакса. У меня достаточно низкие эмоциональный и болевой пороги. Может, это гормоны, может, особенности воспитания. Не сказала бы, что мне это очень сильно мешает в жизни: муж испытывает гордость, когда я рыдаю после особенно ярких оргазмов, и умиляется, когда я хлюпаю над мелодрамами. Я знаю о своих особенностях и учитываю их в повседневной жизни: не крашу глаза перед просмотром душещипательного фильма, ношу с собой бумажные платочки, избегаю стрессовой работы и стараюсь относиться философски к бытовым неприятностям вроде хамства в общественном месте.

Мне очень жаль людей, которые паникуют при виде женских слёз. Я искренне стараюсь облегчить их страдания: прячусь, чтобы выплакаться, или честно предупреждаю: «Это нормально, физиология; дайте мне пятнадцать минут, и я буду абсолютно вменяема». Честное слово, если вы не будете метаться с беспомощным видом и стаканами валерьянки, мир от этого не рухнет, а вы не прослывёте бесчувственной сволочью. Наоборот, я быстрее успокоюсь, если меня не «подогревать» руганью или вопросами.

Если у меня текут из глаз слёзы, это не значит, что мне плохо. Я могу плакать, услышав красивую мелодию. Это не попытка добиваться желаемого, не способ показать свою тонкую душевную организацию и офигенно богатый внутренний мир. Иногда сигара — это просто сигара, а слёзы — просто солёная водичка. Поэтому, пожалуйста, не надо вытаскивать меня из укромного уголка, выяснять, кто меня обидел, обещать всех порвать и всем отомстить, вызывать скорую, пихать успокоительные и выпытывать, чего я добиваюсь и чего хочу. Я хочу просто поплакать".


- вот, прям про меня :-D.

@темы: Я

02:05 

Следствия флешмоба про умения

Думала про свое "позитивно мыслить" и наконец сформулировала: на самом деле это совсем не так. Я думаю о худшем, я напрягаюсь, готовясь к худшему, а потом с искренним облегчением говорю "Ну слава богу, могло быть и хуже! Да вообще все клево".
Например, выкладывая фик или перевод в незнакомом сообществе, первый комментарий я открываю нервно - я готовлюсь к словам "Дуреха, не умеешь переводить - не пости всякую хрень". Я продумываю свой ответ и свой план действий. Сделав замечание кому-то малознакомому, я готовлюсь к поливанию грязью и ударам ниже пояса. Особенно ясно я это ощущаю в онлайне, где между действием и ответом успевает пройти время, за которое я успеваю подумать. Я пережила очень много воображаемых сражений и оскорблений и совершенно не понимаю зачем. То же "позитивное" многоходовое мышление не давало мне в детстве спать по ночам; так что можно сказать, что сейчас стало лучше.
Но я бы хотела, чтобы это прошло полностью. Эта многовариантность в голове близка к тому, как я представляю шизофрению.

@темы: Я

23:01 

Школьные годы чудесные

Мне завтра в налоговую, пенсионный фонд, куча дел на работе и еще желательно заглянуть в банк, чтобы открыть счет. Могу сказать одно: слава богу, что не в школу :-D .
Вроде в школе ничего плохого не было, но первому сентября я начала радоваться только на первом курсе. Ни разу не испытывала ностальгии по школе или одноклассникам, прости хоспади.

@темы: Я, Лытдыбр

00:00 

О том, что дает мне надежду

К этому посту в дайри-бесте.

..Я вспоминаю "Реальную любовь" и кадры в конце из аэропорта, которых много-много-много. И голос за кадром, говорящий, что любви больше. И похороны матери рыжего мальчика, устроенные так, как она хотела. И лицо и поступки её мужа. И еще момент из третьей части фильма "Властелин Колец", когда на битву за Минас-Тирит Рохан все-таки пришел. Это заставляет меня взглянуть на мир с другой стороны.

Воспоминания о людях тоже есть, но я прячу их на совсем уж черные дни).

@темы: Я

00:56 

Информационное

В последнее время писала редко. Было очень много дел и беготни в реале, но дальше, надеюсь, пойдет поспокойнее.
В этот вторник я вышла на работу в большую симпатичную компанию :rotate: .

P.S. Работаю в самом моем любимом районе в Киеве - в двух минутах от Почтовой площади и в двух минутах от набережной :rotate:

P.P.S. Уже третью работу мечтаю, как буду добираться на работу, когда наконец достроят метро у моего дома. То, которое обещали сдать в декабре 2008 :-D .

P.P.P.S. Мысленно я называю такой фантастически прекрасный и скоростной способ добираться куда-либо "Dimension Door" (см. Heroes of Might and Magic)


 

@темы: Я, Работа

23:59 

Фотки с одной из прогулок

В этом году я успела вдоволь нагуляться среди цветущих яблонь. На выставке есть отличный яблоневый сад. Вот несколько фоток.

Дерево-скамейка тыц

Части тела тыц

Яблони тыц

@темы: Я, фото

23:42 

lock Доступ к записи ограничен

семейное

URL
17:36 

День дурака

Еще вчерашний день показал, что это мой праздник! По наводке Мюмлы я засела читать ужастики с Луркмора. И если днем я могла остановиться и перестать их читать, то во второй заход, ночью - уже нет. Во второй заход мне уже и страшно не было, только смешно и увлекательно, и я даже оправдывала чтение тем, что читаю ради тренировки. После ужастиков я села читать "Задолба.ли", потом баш, потом взялась за свой фик по Алисе и порядком засиделась (не могу отрицать, что скорей всего я подсознательно откладывала момент отхода ко сну). Во время походов на кухню за чаем по темным-темным коридорам я чувствовала себя несколько неуютно - нет, не будто за мной наблюдают, а будто мой моск обдумывал что-то невероятно увлекательное, обрабатывая поглощенные сюжеты и образы. И не надо было быть гением, чтобы догадаться, какие образы он обрабатывает.
Тут надо объяснить одну, возможно, особенность моего восприятия информации. Я очень быстро читаю, могу не делать паузы между книжками и проглатывать их по нескольку штук в один день. Как только я прекращаю читать, мой моск начинает обработку (переваривание) увиденного: яркие образы, яркие эмоции, яркие сюжетные повороты. Из самого яркого создается новый волнующий сюжет, обычно с завязкой "а если", цель которого - снова вызвать во мне те самые яркие-яркие переживания, аналогичные тем, что я испытывала при чтении.
В этот раз все было довольно-таки однозначно: я читала ужасы, выдаваемые за реальный случай из самой обычной и в чем-то даже схожей с моей жизни. Самые яркие образы - монстры. Самые яркие эмоции - страх. Самые яркие сюжетные повороты - внезапное и убедительное появление монстра.
Когда я выключила компьютер и свет, обработка началась по-настоящему. Не сказать, что я ожидала, что из-под кровати выскочит монстр или в окно заскребется что-то малосимпатичное. Даже наоборот: когда я открывала глаза и видела свою комнату, мне становилось хорошо и спокойно. Это моя комната, мои чисто вымытые стекла, выбранные мной картины на стенах. Но когда я закрывала глаза, мой моск устраивал кастинг монстрам на роль главного героя, параллельно проводя конкурс на самый реалистичный сценарий.
В общем, время до рассвета я провела со включенным светом, умножая в уме дроби из пособия для новосибирских студентов (Мист, пригодилось, а ты сомневалась! :-D ). Я пробовала ограничиться просто светом, но тогда мой моск с нехорошим интересом принялся изучать контраст между чернильной темнотой за окнами и ярким светом лампы.
"Лавкрафт!" - озвучил моск.
"Нехорошо-то как", - отозвалась я немного другими словами и взяла с тумбочки пособие. Кстати, определение иррациональных чисел стало для меня откровением, и это уже ни на ночь, ни на Лавкрафта не спишешь. Еще я нашла задачку с брейнгеймс и одно несогласованное предложение).

Вкратце из опыта с ужастиками на ночь я вынесла следующее: оставим лечение подобного подобным детским рассказам про Ленина и песенке "Остались от козлика рожки да ножки". А моск надо использовать до или вместо, а никак не после.

@темы: Я, Сны и прочие истории

19:20 

Баги, которые не фичи

Обнаружила, что, отправляя задачки на брейнгеймсе, от отрицательного ответа каждый сжимаюсь и жду резкости. Например: "девочка, слушай, ну ты ж нифига не знаешь. Решать зачем лезешь?" или "Если с двух попыток не решила, отправляй следующее решение только тогда, когда будешь уверена на двести двадцать процентов. Еще одна попытка - и мы тебя забаним" или "А подумать не пробовала? Ну совсем же хрень пишешь". Умом я понимаю, что у меня все не так уж плохо, что я довольно сообразительная и что никто меня с сайта не прогонит (а если прогонит, то со мной в лучшем случае половину пользователей).
Кстати, и с фанфиками-переводами есть такое. Боюсь, что придет в тему кто-то умный и скажет: "Нет, вам нельзя заниматься переводами, это же невозможный отстой". Кстати, один раз нечто похожее было, но я это пережила).
Рада, что отловила этот баг сейчас. Не уверена, что смогу легко и полностью от него избавиться, но зная его, смогу легче обрабатывать неудачи. Например, с сегодняшней задачкой, которой я так гордилась, мне было легче.

@темы: Я

03:43 

Настоящий друг в настоящем времени

Всегда, когда мне кажется, что я зажралась, отвергая приятных, надежных, хорошо относящихся ко мне людей в качестве друзей-приятелей из-за этических тонкостей, я напоминаю себе, что требования к другу формируется исключительно моими текущими потребностями, а не какими-то глобальными универсально-вечными правилами. Все мы в детстве читали героические книжки о тех самых настоящих друзьях, которые выносили героев из горящего дома или, тяжело раненного в бою со врагами, доносили до медсестры под пулеметной очередью, или прикрывали своим телом - здесь можно продолжать до бесконечности. Но в наше достаточно мирное время с подобными проверками дружбы довольно сложно; да и какой нормальный человек захочет, чтобы его друг лишний раз рисковал жизнью, чтобы потешить чужое эго. Мне, конечно, хочется верить, что никто из моих друзей не бросит меня на поле боя, но, пожалуй, мне еще больше хочется верить, что сама я в критической ситуации поведу себя достойно. На самом-то деле ни я, ни кто-либо другой не может знать наверняка, пока ситуация не станет реальной.
И в это чудное, мирное, практически благополучное время от друзей хочется еще и изысков: понимания вкусов, тактичности, обязательности не только в критических, но и повседневных вопросах. И да, в настоящее время это нормально, гораздо нормальнее, чем впускать людей в ближний круг по принципу "Пожертвует ли он собой ради меня среди горящих танков".
Так что я нифига не зажралась :rotate: .

PS Хотя, безусловно, если отвечать на вопрос Высоцкого "ты бы пошел с ним в разведку?", то да, я стараюсь общаться с людьми, с которыми в эту разведку я бы пошла. Если бы меня туда взяли, с моей спортивной формой и страхом перед непродуктивной физической болью -__- .

@темы: Я

03:46 

Воспоминания

У меня есть много драгоценных воспоминаний, которые я помню так будто они были со мной и будто они были не со мной. Я будто вижу себя со стороны - и не со стороны тоже вижу.

Например, я помню, как ранним весенним утром мы спешно вышли из маршрутки во Львове. Мы приехали из аэропорта, чуть раньше - прилетели из Киева, подружка была во Львове впервые, я - нет. Мы шли по моему любимому историческому квадрату к нашей квартире, я оглядывалась по сторонам и узнавала места, полузабытые будто сон. Они были такими же красивыми, как я помнила, моя память их не приукрасила, и я видела, что подружка тоже видит эту красоту, и это было для меня очень важно :). И нам предстояло еще пять дней в этом прекрасном месте, и они действительно были чудесными. И это была моя самая лучшая поездка во Львов.

Я помню, как стояла в другом аэропорту и обнимала другого человека, и что я почти физически не могла разжать руки и уйти, что у меня болело что-то среднее между сердцем и солнечным сплетением, и что все-таки разжав руки и уйдя, я не сдержалась и заплакала перед самым таможенным контролем, отвернувшись и отойдя в сторону, чтобы не смущать работников аэропорта. Я до сих пор помню это чувство - не могу разжать руки. Это так странно и немножко больно.

Я помню последнюю поездку на море, в позапрошлом году, когда я сломала ногу. Но это было до того, я тогда знать не знала о ближайшем будущем, да и не до него мне было. Я помню, как шла с пляжа, завернувшись в полотенце или все-таки в парео, а с собой у меня была недочитанная книга про Шерлока Холмса и немного денег на воду или мороженое, как карта ляжет. Я поднялась почти до самого верха, купила бутылку сладкой воды, устроилась в тени, среди деревьев, на каком-то пеньке. Было безлюдно, но, тем не менее, до дома оставалось всего минут пять почти по прямой, а голоса людей в отдалении (метра четыре вверх и три вбок) были приятно слышны. У меня была последняя длинная повесть, где я не помнила разгадку, вода, время и мне было тепло.

Я помню, как меня на одном из моих дней рождений укусила оса, да так, что наутро глаз опух и мне пришлось идти ко врачу в поликлинику, потому что что делать, я не знала. Это было у бабушки, в другом городе и вообще-то другой стране, но я знала врача, так что пошла. Какая-то женщина посоветовала мне выпить димедрол (кажется?), он, по её словам, все вытянет. Я пришла домой, спросила бабушку, есть ли у неё это средство, она дала мне, сообщив, что это еще и снотворное. Я выпила лекарство и почти мгновенно уснула. Я помню это чувство, когда проваливаешься в сон - быстро и совершенно неотвратимо, никакими душевными терзаниями, диалогами с собой или еще чем-то. Это было невероятно здорово (чего я не понимала тогда, но очень понимаю сейчас) и я в последние месяцы часто вспоминаю это чувство.

Когда-то в детстве, услышав от кого-то из взрослых про "остановись, мгновенье, ты прекрасно" в депрессивной форме (наверное, то был папа), я решила закладывать в память специально выбранные кадры реальности и помнить их вечно. Неизвестно, все ли из них я помню, но кое-какие - определенно.
Раннее утро, за окном как-то сумрачно, я бодра и собираюсь (вернее, меня собирают) в школу. я сижу на кухне возле миски нашей собаки Редди, она вытянулась на спине, подняв лапы, а я легко барабаню ладонями по её животу. Мне, наверное, около десяти лет, плюс-минус два года.
Я иду со школы домой, коротким путем, почему-то одна. Зима, солнечно, я смотрю на высокие тополя, засыпанные снегом, и как они переливаются в солнечном свете, и думаю: "это надо запомнить". Для этого я смотрю на тополя немного дольше. Мне, скорее всего, 7-9 лет.
Мы с двоюродным братом едим что-то вкусное и непривычное за столом в огороде за теплицей. Мне кажется, какие-то хлопья, но я могу ошибаться. Лето, солнечно и хорошо; я говорю двоюродному брату, что собираюсь запомнить этот момент, он задает несколько технических вопросов, я отвечаю. Это лето и мне, скорее всего, меньше девяти.

Еще я с нежностью помню те случаи, когда я неожиданно чему-то научилась или научилась чему-то меня удивившему. Айна научила меня крепко пожимать руку и безупречно аккуратно вскрывать гранаты. Теперь, когда я ем гранаты, то всегда думаю о ней)). А с рукопожатием вообще странно - я до того, как Айна сказала, серьезно думала, что важен исключительно контакт, соприкосновение, а не пожатие.
Лила научила завязывать меня шнурки так, чтобы они не развязывались: я до сих пор не понимаю, почему этот метод работает и помню эту ситуацию в первую очередь от удивления.
Еще я помню женщину в очереди за ж/д билетами, которая сказала, что я должна думать, что обязательно успею до перерыва, а не наоборот. Она была права и это меня так удивило в тот момент. В общем, я помню. Наверное, эта штука называется позитивным мыслением.

Я много чего помню, короче, и это чудесно :rotate: .

@темы: Я

Пока мы лиц не обрели

главная